Le Faux Rhum   

   Aurela Kelmendi entre en trombe dans le bureau d’Intendant, suivie de près par ses nouveaux assistants et gardes attitrés qui désormais ne la lâchent plus d’une semelle – à son plus grand malheur. Dans la furie qu’on la connaît, elle fait valdinguer le pupitre, la chaise, les feuilles volantes, toutes les affaires en somme qu’aurait touché de près ou de loin sa rivale politique.

   « Allez hop, ça dégage. Foutez-moi tout ça au feu, servez un peu à quelque chose. Et que je ne retrouve aucun j’ai bien dit AUCUN objet encore intacte appartenant à cette mégère. » ordonna-t-elle, en leur en envoyant à la gueule, leur facilitant visiblement la tâche.

   « ET LES GARDES NE SONT PAS EXEMPTÉS DE CETTE TÂCHE ! Si j’avais besoin de sécurité, ça se saurait. ET QU'ÇA SAUTE AVANT QUE CE SOIT MOI QUI VOUS SAUTE ! »

   Tandis qu'ils s’affairent à la besogne, un nouveau bureau flambant neuf est amené. Sans plus attendre, la rustre donzelle pose son derrière sur le pupitre au lieu de s’asseoir sur la chaise mise à cet effet comme les règles de bienséance le voudraient, manquant de le briser au passage.

   Alors, elle s’adresse à la horde de touristes qui attendent déjà une autorisation à sa porte :


AUTORISATIONS DE NEW-KINGSTON

 

   C’est simple, désormais ça suffit les conneries, les « Bonjour lady puis-je avoir un laisser-passer, en échange je vous donne mon rein et un cadeau pour vos jeunes » ou je ne sais quelles autres niaiseries qui donnent la gerbe.

    Désormais, tout individu voulant traverser nos terres en toute légalité devra se présenter ici-même en ayant comme seul objectif de me surprendre. En effet, non pas que je vous prenne pour mes bouffons – dans tous les sens du terme – mais vous n’êtes pas sans savoir que  New-Kingston plonge peu à peu dans un sommeil profond, donc il est probable que je m’ennuie à mourir dans ce foutu bureau douanier.

   Je vous demande donc de combler cet ennui et de me divertir, le temps d’un instant, et si cela me convient, vous serez autorisé à visiter notre belle ville paisible. 

   Si cela ne me convient pas, vous aurez toujours le droit de retenter votre chance, je ne suis pas non plus un tyran comme on pourrait le laisser croire... ... DÉPÊCHEZ-VOUS DE DÉBARRASSEZ LES DERNIERS DÉBRIS DE LOGRIS !!! (Hum, veuillez m'excuser, j'ai tendance à manquer d’un peu de patience et j’anticipe déjà votre médisance : non je n’ai pas mes règles.)

   En parlant de règles, continuons sur mes exigences - concentrez vous enfin. Donc je disais, avant que l’on m’interrompe :

   Surprenez moi, divertissez moi de façon originale, offrez moi le scalp ou la tête d’une personne que je ne porte pas dans mon cœur, montrez moi vos talents, faites moi un poème qui flatte mon égo, aidez-moi à prendre une tour, à piller ces foutus ibères, à payer mes dettes… Que sais-je. Le mot d’ordre est d’animer un peu ce lieu morose.

   Je préfère rappeler que toute personne traversant les frontières britanniques sans ce laisser-passer sera non seulement renvoyé chez lui illico-presto, mais recevra également une jolie prime sur sa tête tout en ayant le bonheur de se faire traquer durant tout le mois par mes chiens de garde.

   Ne soyez donc pas timides et n’ayez pas peur de franchir cette porte, j’ai conscience que mon charisme peut impressionner mais au fond je ne suis pas si dure que j'en ai l'air. Je suis même prête à mettre mes rancœurs de côté pour le professionnel, c’est dire si je fais des efforts. Même si je ne vous promets rien.

   Bien-sûr, je me réserve le droit de refuser une autorisation si la sécurité de mon peuple – ou mon honneur - s’en trouverait menacé. Diplomate, oui, conne, non. 



Ajoute :

Ah et j'oubliais : y'a une récompense à la clé pour la personne qui saura me satisfaire le plus.

Tiens donc. Mais qui voilà-je. Alors vous les bichettes, vous avez deux défauts. Vous ouvrez trop la bouche à mon goût, et vous êtes espagnoles. Vous commencez déjà avec pas mal de points de retard.

Ca alors, c’est horriblement moche ce truc, y’a un air de Louison de las Tallariquelque chose. Impressionnant. 

A vrai dire, je ne sais pas ce qui me surprend le plus entre cette sorte de… machin vert avec des dents, et la missive de ta copine Maria qui a osé me brosser dans le sens du poil alors qu’elle me crachait encore à la gueule il y a de cela même pas une semaine.

Soit, c’est bien beau de me faire des tours de magie, mais il s’agirait de voir si ta plante est réellement efficace. Je ne crois que ce que je vois.

 

— Dame, je me rends sur vos terres pour participer à la traque des loups qui envahissent nos territoires. Je ne pourrais rien vous montrer d'extraordinaire pour le moment, à moins que vous n'ayez un blessé sous la main… Ce que je ne vous souhaite évidemment pas, dit-elle, tapotant sa besace lourdement remplie de fournitures médicales. Mais n'hésitez pas au cas où vous nécessiteriez un avis médical sûr : mon art ne connaît pas de frontières.

Silence, je vous prie.

J’ai une annonce à faire. Faites entrer le lieutenant Campbell. Qu’on le guide jusqu’à moi, je crois qu’il n’a toujours pas retrouvé l’usage de ses yeux.

Ne vous écroulez pas, mettez vous à genoux. Un peu de tenue, enfin.

Vous avez su prouver votre courage et votre dévouement à la couronne d’Angleterre, au risque de vous attirer les foudres de l’île et même au péril de votre vie. Vous avez su garantir la sécurité de nos concitoyens en faisant appliquer mes règles qui ne tolèrent aucun étranger aux abords de nos terres,  renvoyant comme il se doit nos ennemis. Et surtout, vous m’avez vengé après qu'un espagnol m'ait lâchement agressé dans mon sommeil alors que je me rendais à la tanière des loups.

J’ai lu dans les annales que vous êtes déjà en possession de la Stuart Sword et du Médaillon de l’exécuteur, ce qui montre encore que votre fidélité anglaise n’est plus à prouver, ainsi il ne me reste plus que ça pour vous récompenser comme il se doit.

Tu envoies 1 Le slip anglais "Unique"  à James, sans-yeux , cela te coûte 100 PO.

 

Je vous fais don de ce… Majestueux slip britannique, attestant votre investissement patriote sans égal. On raconte qu’il rendrait plus endurant ceux qui le portent, au combat bien évidemment ou dans d’autres circonstances. Il est désormais à vous. Faites-en bon usage, je suis sûre qu’il vous servira.

Debout, valeureux chevalier ! Et rendez-moi encore plus fière que je ne le suis déjà.

18/05 04:15:26 Tu renforces ton armure suite à l'attaque de Horde de loups !

18/05 04:15:26 Combat contre Horde de loups, tu te défends et prends 9 points de dégâts.

18/05 04:15:26 Combat contre Horde de loups, tu contres et lui mets 30 points de dégâts avec un chapelet de saucisses crues.

18/05 04:15:02 Combat contre Horde de loups, vous vous loupez tous les deux.

Heureusement, que j'ai pu sauver cette magnifique côte de bœuf maturee et marinée à point.

C’est donc vous la fameuse Sarah ? Celle qui aurait contribué à je ne sais plus quel pillage espagnol ?

Vous êtes bien mignonne mais j’exige un cadeau digne de ce nom, et alors je vous laisserai franchir nos murailles. Vous n'êtes pas exemptée des règles que j'impose dans mon bureau, à ce que je sache.

Brandit la tête blafarde de l'ibère El Normando qu'elle avait rangé amoureusement dans sa besace.

Ulysse  a vaincu EL Normando  pour toi, contrat fini !
Ulysse  t'a envoyé sa tête en cadeau.

Prenez exemple sur votre compatriote Ulysse qui m'a fait le plaisir de m'offrir au saut du lit.. non pas un petit-déjeuner, non pas un bouquet de fleur... non, mieux que ça : la jolie petite gueule de cet enfoiré d'espagnol qui a osé s'en prendre à moi hier.

Regardez comme il a l'air presque sympathique, sans corps accroché.

Bonjour lady puis-je avoir un laisser-passer, en échange je vous donne mon rein et un cadeau pour vos jeunes ?

 

Voilà. Les blagues nulles, ça marche ?