Un(e) Potage aux ailerons "à l'anglaise" - À emporter vous a été envoyé(e) de la part de Dragon Noir
Déjà déjeunant, le freak assis sur un rocher du repaire mastique bruyamment. Soudain, un plat tombe à côté avec un *BONG!* sonore, probablement déposé par un perroquet qui s'enfuit déjà sans demander son reste. La pitance semble tomber du ciel, et le pirate s'interrompt dans son repas pour fixer l'intrusif ragoût d'un air interdit.
" ...Uh ?"
Un(e) Potage aux ailerons "à l'anglaise" - À emporter vous a été envoyé(e) de la part de Sir Cemloud
Un second plat atterrit de même de l'autre côté, faisant sursauter l'animal qui manque en lâcher son lambeau de boeuf séché.
*Rentre dans le bar couvert de sang, une jambe dans la main gauche et dans l'autre une scie égoine aiguiser à la perfection dégoulinante du liquide vitale, laissant une longue trainer sur le sol déja souiller*
Bien le bonsoir mesdames et messieurs, le Vane est de retour pour jouer des tours, qu'ils soient sale ou bon cela dépend de l'affinité. De la lumière à l'ombre ou de l'ombre à la lumière, qu'importe, les réseaux sont réouvert, le bizness va reprendre et je n'oublie pas ceux qui m'ont tendu la paluche, à bon entendeur, vous aurez bientôt de mes nouvelles.
Bon c'est pas que je veuille pas serrer des pinces mais j'ai les mains prises, quelques expériences qui ont mal tourner, héhéhé ....
Jacquo sert moi ton meilleur tord boyau j'ai le gosier qui crie famine, oui mon gras, c'est sans combine.
Un revenant! Putain j'ai faillit m'étouffer! Sing, qu'est-ce que tu faits là!
J'viens boire un verre, tête de pioche! Tu crois quoi? que j'suis revenu d'on ne sais-ou pour bouffer des pissenlits par la racine?
Ben merde alors, on dirait qu'ça va bouger à nouveau! Alors, les contrats sur les ministres, c'était toi? Tu es reparti pour une de tes nouvelles révolutions?
Ah, les ministres, nan, c'était juste pour le plaisir. Tu sais bien que j'ai jamais pu les encadrer. On va dire que c'est un ptit tour de chauffe.
Alors, le pavillon noir, tu vas de nouveau embarquer je suppose?
La Chimère? Non, rien que le nom est bien choisit! Plus aucuns idéaux, plus d'objectifs, plus rien, nada, queue d'chi. Ça fait combien d'temps qu'ils sont pas venu torcher tes boutanches pour fêter le Jolly Roger? Ah, si IL n'avait pas saboter le Sournois, on n'en s'rait surement pas là!
Bah, là , j'avoue que le temps ou vous veniez tout peter après une bonne murge, ça r'monte à pas mal! Je m'souviens, la révolution des oeuillets d'Paques! Une belle pagaille, mais comme à chaque fois, vous n'veniez pas pour sucer d'la glace.
Allez, arrête, on va nous prendre pour des vieux cons à ressasser l'passé. Parle moi de Ralex, j'ai besoin d'lui causer pour un projet.
Ralex, bah, il s'est fait troué par Eva, ta protégée.
Ah merde, bon, en même temps, j'ai toujours sa recette de rhum en tête, et j'suis assez fier de l'émancipation de la ptite.
Bah, comment dire, elle aussi elle est morte. On dirait que tu n'as plus que Ching sur cette île.
Ching, je l'ai croisée. Elle a changé, on dirait.
?
elle a vieillit, mais bon, une part de moi lui appartient encore. Qui sait ce que l'avenir fera de nous?
Bon, j'vois qu'ça te fout un coup toutes ces nouvelles. Pourquoi tu te défoulerais pas en martyrisant la Sorcière?
Dudu? Bah, je crois qu'elle souffre suffisamment en voyant ce qu'est devenu son héritage, le fruit de ses entrailles, la décervelée Alanis.
Oh, Sing, bois un coup, tu vas m'faire déprimer sinon. Alors, ces projets, tu m'en dit un peu plus?
Ah oui, c'est vrai, c'est pour ça que j'suis venu t'voir.
J'ai prévu de créer une académie.
Une académie? Putain, t'es plus à Paris!
Une académie de la révolution. Je suis sûr qu'il y a suffisamment de corsaires qui sont lassés du cirque convenu de Liberty. j'te pille, j't'empeche de venir par chez moi, je montre mes gros bras face, ... .
Déstabilisation, coups fourrés, choco-leaks, demonstration de la corruption des ces élites au pouvoir, et ensuite, ce sera aux corsaires de prendre leur avenir en main, de décider quel avenir commun ils pourront avoir.
C'est pour ça que j'ai besoin d'toi. LA nouvelle doit se répandre, et le reste coulera d'source comme à la bonne époque.
*le clown entend parler d'un cure-dent qui lui fut offert il y a peu. Le jeune Jarkov lui avait promis que ce dernier était légendaire*
"Ho Féliks, tu m'aurais fait tourner en barrique ? Si c'est le cas je m'occupe de zigouiller tous les tatoueurs de l'île avant de te saigner comme ces deux porcs qui t'ont tant fait pleurer !"
Posté le 24/07/2017 à 21:34:00. Dernière édition le 24/07/2017 à 21:38:36
Pose son verre et fronce légèrement les sourcils pour se donner un air sérieux qui en jette.
Buddy ! Je n'aurai jamais osé arnaquer un combattant aussi aguerrie que vous ! Je ne suis pas stupide voyons !
J'ai une collection de cure dent sacré, tous aussi rare enfin "quasi" tous aussi rare vu que je t'ai donné le plus rare, le plus beau, le plus inestimable des cures dents !
Je propose un cure dent sacré Aztèque contre une information sur un bon tatoueur de l'ile alors que toi... Toi tu as eu LE CURE DENT sacré de 1683, la fameuse relique de ce vieux leutenant dan !
Chuchote pour lui même
Le fameux lieutenant dan.. vieux forban des mers..
Arrivant dans le bar,le vampire prend une bouteille rouge sang, une bourse d'or finissant sur le comptoir, Jacquot s'en saisissant avec rapidité. Observant les présents, il se choisi un coin à l'écart, avant d'ouvrir la bouteille et d'écouter tranquillement les conversations
*entre dans le bar et trouve une place au milieu de deux clients. L'odeur que dégage Django, un mélange de sueur, de bouffe et de merde, manque d'un parfum quelque peu alcoolisé*
TAVERNIER!!! ... Mouais enfin l'gars qui sert quoi... T'pourrai m'ajouter d'rhum dans l'gosier? Ma rate s'sens seule...
*Django ne peut s'empêcher d'avoir un recule en voyant la tête du vampire non loin de lui. Il regarde dans son verre et lance au barman*
Et pas du jus d'tomate hein! Bordel! Manquerait plus que j'me mette à boire cette merde! Haha! Déjà qu'j'en mange pas alors en boire... bordel...
À l'instar d'un requin en eau douce, Oberon évolue au sein du bar de la plage avec une indicible morgue et la conviction d'être à ces lieux ce que le Commodore Salas est à la messe du nouvel an : malvenu.
Aussi, lorsqu'un nauséabond malandrin s'insinue dans la bâtisse, le sentencieux ministre s'appuie sur sa canne et aboie :
"Santa Maria, quelle abomination olfactive ! Par tout ce qui est sacré, éloignez-moi cette charogne qui se peut, par quelque caprice du destin, encore mouvoir ! Plût au ciel qu'on vînt abréger ses souffrances : je crois fort bien qu'il suinte la nécrose, et de celles que l'amputation ne suffit à guérir."
*Les yeux écarquillés à la venu et aux propos d'Oberon, Django ne peut cacher une mine non plus uniquement affreuse, mais bien hébété*
... Quoi?! ...
*L'homme ne semble pas avoir bien compris le phrasé d'Oberon trop poussé ou trop tard dans la journée pour lui*
C'est qu'j'ai plus toute ma tête moi. L'soleil continu de m'causer d'souci à me marteler la gueule à coup d'chaleur frontale aigu "si je puis dire ainsi" ... senor...? T'es un senor toi? J'dirai pas qu't'en a la gueule mais l'insigne que tu t'trimballe ressemble à d'l'ibérique pour sûr! Bon t'es quoi?
*Django fait mine de se redresser un peu sur son tabouret. Ses yeux semblent toujours à n'en faire qu'à leurs pupilles. L'individu semble avoir beaucoup d'mal à se remettre de son arrivé sur cette île.*
Posté le 03/08/2017 à 18:54:43. Dernière édition le 03/08/2017 à 18:56:32
*Ayant vu son ministre rentrer dans le bar, le garçon l'a suivi à la recherche d'un arrivant dont on lui avait parlé et avec qui il n'avait pu correspondre que par missive jusqu'à présent. Pour le trouver rien de plus simple, il suffit de suivre le ministre... et l'odeur !*
Holà señor, en voilà une belle barbe !
*Semblant moins incommodé par l'odeur qu'Oberon, il s'assoit à califourchon sur la chaise. Lui non plus ne comprend pas toujours ce que dit l'hidalgo el tiburón mais ça ne l'empêche pas d'acquiescer chaque fois qu'il parle.*
Il va falloir vous habituer au soleil ici ! Et aussi aux..
*Le gigolo regarde autour de lui et se penche en avant pour chuchoter dans l'oreille de Django.*
*Regardant du coin de l'oeil le nouvel arrivant non sans méfiance, Django ne tarde pas à rassembler les pièces du puzzle et identifier Elliott.*
Haaaaa Elli! C'est bien toi l'gaillard pencher un peu trop sur l'tapin, hum?!
*Django lève son verre de rhum et en avale une bonne partie*
Pas qu'ça m'dérange loin d'la! Aucun avis à c'sujet si ce n'est que c'qui s’emboîte peut finir par s’emboîter un moment ou l'autre, il faut d'tout pour faire not'e jolie "mundo" hein?! Haha!
*Après une gorgé de plus*
Par contre j'préfère une petite père d'fesse femelle qu'un semblant d'cul d'mâle alors si tu d'vais un jour, qui sait, songer à c'que jpuisse un jour songer moi même à être intéressé en c'jour qui d'vrait potentiellement arrivé, mais qui n'arriverait jamais hein, et ben j'devrai t'couper les couilles et en faire une jolie p'tite bourse à dès à coudre! Hahaha! Ma foi on en est pas là hein!
*Et maintenant après un verre vidé de son rhum*
Les pirates?! J'm'en fou moi j'leur ai rien fait t'sais! tssss pourquoi ils viendraient m'chercher le pantalon? Liberty l'nom t'ce tas d'sable non? On peut cause librement ici hum?!
*après un verre toujours aussi vide malheureusement et un regard autour de lui, Django se rapproche de l'espagnol et lui demande avec murmure*
Dans un effort que l'on ne saurait attribuer à la simple poursuite de quelque plaisir terrestre ou celui de révoquer la puanteur de Django, le vieil Oberon porte un cigare à ses lèvres et l'allume. Son maniérisme ne laisse place à l'improvisation.
"Madre mia, mon petit Eliott, ne me dites pas que cette carcasse ambulante s'avère être la recrue prometteuse que vous m'aviez promise ? Mais que va-t-on faire d'un énième analphabète dont la soif n'égale que l'appétit du carnage ?"
Exhalant une doucereuse fumée camphrique, il roule des yeux en haussant les épaules.
"Bah, j'imagine que ces éléments sont à même de qualifier la majorité des ressortissants de cette île."
Le ministre de la cité des espérances se tourne alors vers Django et tente vainement de lui parler sans le condescendre :
"Ahem. Fort bien. Ma foi, mon brave, je crains de n'avoir saisi votre nom. Par ailleurs, m'obligeriez-vous prenant quelque distance ? C'est que j'ai en horreur la proximité de... d'autrui."
Mais si mon ministre, il est prometteur ! Regardez cette belle barbe. Et cette carrure. Regardez comme il a l'air d'avoir de l'expérience ce monsieur. Je tâterais bien ses muscles s'il ne venait pas de parler de me couper mes outils de travail.
*On ne sait pas trop comment le ministre et le gigolo peuvent s'entendre alors qu'ils sont l'exact opposés l'un de l'autre. Quoiqu'il en soit, Elliott commence à se balancer sur sa chaise.*
C'est votre choix si vous préférez les dames, je vous présenterais mes sœurs du bordel si vous ne les avait pas déjà vu. Par contre faites gaffe avec les dames qui sont dans ce bar. C'est pas toutes des catins. Si vous croisez une dame qui a un bandeau noir et une épée, et qui en plus s'appelle Alanis ou Soy, c'est pas des catins oulala non non !
*Il écoute le murmure de l'arrivant. Est-ce qu'il doit se méfier ? L'espagnol regarde à droite, à gauche, comme pour s'assurer que personne d'autre n'entendra ce qu'il va chuchoter mis à part Oberon & Django.*
Nan j'crois pas. Y'en a, c'est des gros nounours au fond. Mais faut pas leur dire. Hein oui, señor Oberon ?
*Se tournant vers le ministre, Django fait une révérence des plus exagéré, révérence égale à lui même*
"Senor el ministro", je suis Django. Django, c'est mon nom. Mouais, c'est que j'me souviens plus très bien d'mes parents v'savez. Parait qu'c'est un nom qui provient d'nos belles côtes noires africaines. Mais parait qu'des chiens se nomment comme ça aussi! Voila voila, Django.
*Il regarde le ministre comme si il n'était pas certain de s'être fait comprendre au vue de son état *
D,J,A,N,G et O ! Ha! Voila ! Merci d'ton aide! J'te l'revaudrai au centuple! Quand j'en aurai l'temps! Et l'envie héhéhé mouais passons! D'toute façon quand j'me serais fait un nom dans ce taudis, tu viendras toi même m'titiller les burnes tellement qu'ma renommé te servira! Hahaha!!
*se tourne à présent vers Elliott*
Alanis? Soy? Soy comme "yo soy" en espagnol? Hum ? elle s'appelle "suis". P'tain si c'est pas avoir un fichtre d'égo ça! Hahaha Ca me plait! J'aime bien! Me gusta comme vous dites là dans votre "casa" héhé enfin votre chez vous quoi...
*semble avoir des remonter*
Haaa!!! C'est l'heure du vomi!! Recule pauvre fou s'tu veux pas que j'te dégueulasse ton haut d'chausse! J't'assure ça va pas tarder à v'nir j'me connais comme ma poche!!
*s'en suivit ce qui avait été prédit par l'érudit*
Le portugais rentre dans le bar. Les retrouvailles avec ce bon vieux Jacquot sont brèves mais intéressantes. Le Barman a ses yeux partout sur Liberty et ceci n'avait pas changé depuis les années, comme l'aube qui succède au crépuscule, ou l'inverse.
"Hummm daccuedro.... humhum.... si... Esperanza?! .... oum muy bien. Obrigado Jacquot, y'ai cé qu'il mé fallait."
Hé les limaces ! Juste pour vous dire qu'on a récupéré votre gros boudin. Il va bien, on s'en occupe visiblement mieux que vous parce qu'il se plaît bien chez nous.
L'idée n'est pas de vous donner de ses nouvelles mais juste de vous narguer, on a récupéré Buddy et on le garde.
Sur ce, je vous salue de la même façon que votre capitaine a salué les anglais !
*Se tourne et baisse son froc.*
Soyez pas trop frustré, pensez aux hollandais heureux de goûter à de la bonne cuisine désormais !
*Grave ces belles images dans sa mémoire à tout jamais et répond, tout content qu'il est.*
Merci m'sieur Azarov. Le principal c'est que Buddy soit heureux alors prenez bien soin de lui !
*Puis il se retire pour aller dessiner ces jolies fesses dans un carnet rempli de postérieurs qu'il aime comparer les uns avec les autres. En vrai c'est comme ça qu'il reconnaît les gens, mais chut.*
Posté le 04/12/2017 à 13:54:22. Dernière édition le 04/12/2017 à 13:55:26
Avis aux amateurs..
Missive a Tixit:
"Bien le bonjours corsaire... je m adresse a toi pour que les choses soit claire.... taxe de séjour....OBLIGATOIRE pour ta première semaine dans ma ville il t en couteras 500po pour ta deuxième semaine 700po pour la troisième et les autres 1000po ceci est non négociable et en aucun cas un pour parler auras lieu... je te tir a vu et si tu m échappes chante pas trop tonton t attendras a la sortie! une guerre civil t attend...avec le chef des ours ....
"Dans l'hombre de la lumière j’apparais .... même votre or ne pourras vous sauvez!! au levé du jour la nuit tombera ! propriétaire du camp paria et fils spirituelle de Phil blake ...élevè par les ours dés son plus jeune âge...un conseil...oubliez pas votre autorisation ou vous aurez le droit au gout de la sodomite a coup de tromblon"
Le Faux Rhum
