 Le Faux Rhum
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Posté le 26/11/2008 à 21:07:17
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Ecologie : Cheveux de pailles
Vous savez tout comme moi que nous avons besoin de matériau pour construire sur cette île, ou de nourriture pour le bétail, d'énergie combustible, ...etc. Eh bien la nouvelle solution écologique est arrivée !
N'aviez vous jamais remarqué les cheveux d'Alexander, leurs couleurs du moins ? En effet, on dirait de la paille. Eh bien c'est désormais officielle, c'est de la paille ! Oui oui, je vous assure, il y a bien de la paille qui pousse sur le crâne d'Alexander, ça a été prouvé. Cette nourriture est mangeable et contient tous les bienfaits naturels de la paille des champs de blé, d'orge, ...etc. et elle peut donc être donnée au vache entre autres. On peut également s'en servir pour le feu de camps, pour fabriquer un chapeau, pour faire des litières pour les chevaux, les chats, ...etc. Bref, Alexander possède la solution à certains problèmes sur l'île. On pense même que sur sa tête, il serait possible de planter des légumes et des fruits. Cela signerait donc la fin des problèmes de nutrition.
Je vous laisse imaginer.
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Posté le 28/11/2008 à 20:44:26
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People : Neelson, confidences d'un truand
Peut être ne le saviez vous pas, mais Neelson est le trésorier actuel anglais. C'est le gros porc qui injecte des litres et des litres de Guiness au Black Beer Pub. Mais cet homme est également en réalité un véritable truand.
Depuis que cet homme est trésorier, il y a des zones d'ombres non élucidées dans les comptes de l'Angleterre. Une somme par ci qui disparaît, une autre par là. Personne n'a jamais su pourquoi. J'ai pour ma part toujours soupçonné Neelson, mais sans preuve, nous n'avons jamais pu le démettre de ses fonctions. Désormais, c'est le Ministre du Commerce qui surveille très précisément les comptes anglais, mais beaucoup de personnes se sont arrachées les cheveux à cause de lui. Regardez Doudou.
Je suis donc allé voir cette raclure et ce dernier m'a accordé une interview exclusive. Ne parlant pas tout à fait le langage de Neelson, j'ai demandé à mon collègue gaston de traduire.
-Qui êtes vous ? Votre âge ? Votre adresse ? Le nombre de litres que vous buvez chaque jour ? La dernière fois que vous avez bu de l'eau ?
Nelsoon : “Yeah, hum, my name is Nelsoon, and I look very twenty years young. I live in here beside the west of the comptoir. I am a very busy man and I love eat some ours des bois. I never boire the water because that make me very angry !”
Gaston : Ha ! L’enfoiré ! Il parle anglais comme un panda pourrait parler l’ours ! Ha ! Bon bon bon, il nous a dit : « Oui, hum, j’habite Nelsoon, et j’ai bu 20 bouteilles quand j’étais jeune. J’habite vraiment un endroit très occupé et j’adore manger des coins de comptoirs. J’ai jamais vu et bu un verre d’eau de ma vie car ça me rend vraiment très très très à l’ouest. »
-Est ce vrai que votre poids dépasse le quintal ? Avez vous eut une relation avec La Nonne grâce à cela ?
Nelsoon : “Huuuum, Yeah, hum, one again a little bit strong and I will be very nervous. I hate The Nonne, she kick me one day behind the umbrella! And so, I can’t eat Irish stew no more …”
Gaston : Alors, il nous a répondu : « Oui, je dépasse l’quintal et alors bande de gros ours handicapés ? Ça vous pose un problème ? J’adore la Nonne, et j’ai passé de très bon moment avec elle et son parapluie remplit d’Irish Stew ».
-On vous soupçonne d'être à l'origine de sommes d'argent manquantes dans les comptes anglais. Qu’avez-vous à dire ?
Nelsoon : “Me ? An english ? Bwaaah, yeah, I speak english very well since I am a little boy ! I don’t look like an English boy ? Oh ! You are very very saoul for thinking a thing like that hein ! Oh yeah !”
Gaston : Hahahaha ! Intéressant ! L’enfoiré nous avoue tout chers lecteurs ! Il a lui-même avoué : « Moi ? Un anglais ? Oui j’ai parlé à un anglais de tout ça … j’ai volé beaucoup beaucoup depuis que je suis un petit garçon ! Et j’étais vraiment conscient de ce que je faisais, et j’adore ça, voler les sommes d’argent aux honnêtes gens ! Hein ! »
-Agissez vous seul ou en accord avec vous même ?
Nelsoon : “Hum, Yeah, one again a little shoot ! Hiha !”
Gaston : ça a le mérite d’etre clair ! Il vient de dire, pour toi lecteur qui ne comprend pas l’anglish : « Hum, Oui ! encore une fois un petit chou ! »
- Savez-vous compter ? Ecrire ?
Nelsoon : “Hum, you know, I am a cowboy. …really, really…Il like keep the cow under the sea when I eat some Irish Stew with The Nonne ! Yeah !”
Gaston : Visiblement, il a répondu à coté de la plaque ! Bwah, il en fallait bien une ! Hahahaha Il vient de parler de croupion, de donselle … hum, autant ne pas heurter la sensibilité des plus jeunes ! Ha !
-Dernière question. Pensez vous que Dieu existe ?
Nelsoon : « Yeah !!!!!!! I am the king of the wooooooorld ! »
Gaston : Hum ! Facile à traduire : « Je suis le roi du woooooooooorld ! » Hum, reste plus qu’à savoir ce qu’il entend par world ! Tout d’pend si il parle du juteux ou pas ! Hahahaha !
Je pense que grâce à cette interview, vous pouvez désormais cerner la personnalité de ce malotru. |
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Posté le 30/11/2008 à 20:12:35
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Drame : La vérité sur la disparition de Zapata
Après vous avoir révélé la vérité sur la fuite de La Nonne, je me suis penché sur le cas d'un autre pirate, Zapata. Après une longue et tumultueuse enquête, j'ai retrouvé sa trace.
Vous n'êtes pas sans savoir que Zapata vivait dans la musique. Sur l'île, il poussait déjà la chansonnette avec son effroyable voix rauque. Mais, décrié par tous les îliens n'ayant aucune reconaissance pour sa persévérance et son rêve d'être une star, une idole, ce dernier en eut marre et se réfugia en Argentine, en Patagonie, pour méditer dans la Cordillère des Andes, comme un ermite, comme le fit jadis un dénommé Frolent Pagnyer.
Il écrivit des textes, des mélodies et les chantonnait quand il allait chercher de la nourriture au marché du coin, à 12000km de sa grotte. Les gens du coin appréciaient. Très vite Zapata fut considéré comme un Dieu de la chanson. Sa légende parcourut toute l'Argentine. Quelques semaines plus tard, il montait sur une scène en bois de cagettes et pouvait démontrer son talent devant des dizaines de personnes, en chantant sa chanson préféré.
On dit, là bas, que le pirate aurait chanté si fort que les gens en perdirent l'ouïe. On dit aussi, là bas, qu'il aurait été suite à cela emprisonné dans sa grotte à tout jamais. Néanmoins, il semblerait qu'il ait réussit à s'en échapper et d'après la rumeur, il aurait refait surface sur l'île.
Vous savez désormais tout sur les raisons de la courte retraite du pirate. |
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Posté le 02/12/2008 à 20:32:10
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Reportage : La face cachée de la GRML
En buvant un coup au bar avec gaston, nous discutions d'une guilde de médecins. C'est alors que je me suis dit : Pourquoi ne pas faire un reportage sur ces charitables personnes ? Je me suis donc intéressé à cette guilde noble et bienfaisante qu'est la GRML. Je ne le regrette pas.
J'ai suivit pendant quelques jours les membres de la célèbre GRML. Du danger, des blessés, du sang, des bandages, tel est leur quotidien. Il n'y a pas à dire, leur travail est formidable. Les gens les remercient généralement par de simples mots « Merci du fond du coeur ! » mais également parfois par des bandages ou de l'argent. Je me suis demandé ce que faisaient ces médecins avec l'argent. Ils achètent évidemment des bandages. Erreur !
Alors que je suivais discrètement Tylde et d'autres membres, ces derniers marchaient dans les montagnes du Lac Central et disparaissaient soudainement. Ils étaient entrés dans un passage secret ! J'ai foulé leurs pas et là ! Que vois je ! Tous les membres de la guilde réunis. Après qu'ils aient discuté de sujets troublants, Tequila s'éclipsa tout à coup vers une paroi de la grotte que d'un coup d'un seul, elle retira à ma stupéfaction (il s'agissait d'un drap maquillé des couleurs de la grotte).
Repéré, ils m'ont agressé à coup de bandages et de je ne sais quels produits étranges puis je me suis réveillé ce matin dans mon lit. Malheureusement pour eux, je me souviens de tout ! Vous voilà informez, corsaires, des manigances douteuses des médecins ! Prenez les devant ! |
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Posté le 04/12/2008 à 19:55:01
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Drame : S.O.S Perroquets
Le courrier sur l'île est géré par les perroquets. Grâce à eux, nous pouvons communiquer malgré la distance. Cependant, un curieux phénomène se produit actuellement.
Les perroquets transitent dans le monde entier. Mais, depuis quelques jours, on remarque qu'ils ne volent plus très droit. Pourquoi ? La réponse est inconnue pour le moment, mais j'ai mené l'enquête.
J'ai en effet constaté que ces oiseaux ne volaient plus correctement dès lors qu'ils rejoignaient notre île et plus précisément Port Louis. J'ai donc poursuivit mon investigation dans la ville française, scrutant les bâtiments où arrivaient les volatiles. Je me suis rapidement aperçus qu'une maison dont les animaux entraient, repartaient bourrés ! Je me suis introduit dans le lieu et là, j'ai aperçu le maraud !
Eh oui, cette farce ne provenait que de J.F Montecroix, le petit blagueur ! Il avait envie de s'amuser on dirait ! Il a promis d'arrêter et de ne plus recommencer. Vous n'avez désormais plus à vous inquiéter chers lecteurs pour votre perroquet ou autre désormais ! |
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Posté le 06/12/2008 à 20:34:13
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Santé : Les dents de la mer
Peu sont les gens qui prennent soins de leurs dents. Mais un homme s'est spécialisé là dedans et a décidé d'offrir ses services aux îliens.
En effet, il est important d'avoir une bonne dentition. C'est très important pour la santé et notamment pour les enfants. Ces derniers mangeant beaucoup de sucreries.. Il est terrible d'avoir des douleurs aux dents et surtout, ce qui en suit, c'est de devoir les arracher. Alors Docteur Pacharan est à votre service et je l'ai interviewé dans son cabinet pour que vous en sachiez plus sur ses pratiques.
-Comment vous appelez vous ? Quel est votre âge ? Votre animal préféré ? Votre tour de taille ? Le nom de jeune fille de votre grand oncle ?
Je m'appelle Pacharan Otso. Je dois avoir dans les 38 ans, peut-être plus. Mon animal préféré est le cochon c'est sur, car tout est bon dans le cochon. J'ai une goule à regarder mon tour de taille?
J'en sais rien pour mon grand oncle, il est mort. Tué par le fils de son neveu qui plus est.
-Pourquoi faut il prendre soin de ses dents ?
Qu’est ce qu’on pourrait faire sans ratiches ? Je vous le demande ! Non mais sérieusement, sans dents, on ne mange pas, on comprend rien à ce qu’on dit, et on a une gueule de pruneau.
Faut pas croire, j’ai dû greffer des dentiers au moins au quart des habitants de l’île… C’est que ça saute vite les râteaux avec les coup de lames et les balles qui volent à tout les coins de rues ici.
Imagine toi, le quart de l’île (et pas que des inconnus hein ?!) avec des gueules de pruneau, incapable de bouffer du cochon autrement qu’en sirop… Méditez tous là dessus !
-Avez vous des diplômes ? Si oui avez vous couché pour les avoir ?
Oui quelques uns, deux ou trois me semble. Couché non, tué oui. Payé aussi. Haha, y’a même une fois un mec qui m’a payé pour me filer son diplôme tellement il faisait dans son froc!
Enfin, c’est pas le diplôme qui fait le dentiste, c’est les outils…
-Les soins dentaires sont ils douloureux ? Est on couché ou assis lors de l'opération ?
Bah, ça dépend des clients ça, de mon humeur et de mon taux d’alcoolémie aussi. On va dire que non c’est pas douloureux, pour la promo quoi !
Couché ou assis ? Euh… bah c’est toi qui voit. Du moment que t’ouvre ton clapet et que t’essaies pas de me mordre, moi tu sais, je m’en fous du reste.
-Avez vous ce visage de détraqué en permanence ?
Et ton thé, il est pas trop chaud tête de mort?
-Dernière question. Que pensez vous de la vaseline ?
Ralala. LA question qu'il fallait poser mon cher! Peut-être vous vous êtes rappelé de ma seconde profession: la proctologique.
Hey oui, je suis dentiste ET proctologue! Beaucoup de mes patients sont outrés quand ils l'apprennent, pensant que je ne me lave pas les mains entre deux consultations, alors que c'est totalement différent bien sur! J'ai pas besoin de les laver puisque j'utilise des gants en peau de croco... souples mais pas trop, doux mais pas trop, lisses mais pas trop. "Chaud chaud le croco des procto", comme il disait le braconnier.
Et puis franchement, ils ont belle mine ceux qui se plaignent, quand je vois l'état de leur dents et de leurs fondements, croyez-m'en, y'a des fois ou je préfèrerai garder les mains au sec.
Euh, sinon la vaseline... j'utilise pas, trop cher car trop difficile à fabriquer. Et puis, ces derniers temps, ils la coupent avec tout un tas de trucs louches et pas chers, donc je préfère pas tenter. La salive, y'a que ça de vrai. Efficace, naturelle et faite maison, que demande le peuple?!
Je remercie Pacharan pour ces informations précieuses qui vous aideront à prendre le bon choix. Prenez soin de vos dents ! |
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Posté le 08/12/2008 à 00:27:52
Martichon, envoyé spécial dans la tour espagnole
Alors que j'observais les non-combats dans la tour espagnole, j'ai écris ces quelques lignes :
J'ai plein de balles
Pourtant pas sortables
Mais c'est pas pour moi le combat uniforme
J'ai bien l'intégrale
Du tireur idéal
J'aurais toujours l'impression qu'on m'espionne
Qu'on se fache
Et qu'on se munitionne
Avec une flèche
Que l'on rationne
Faut pas qu'on s'attache
Et qu'on se démunitionne
Mais rien n'empêche
Que l'on tromblonne ... Non
Pourtant je garde la tour
J'attends encore dans ma tour
Mais c'est pas pour autant qu'ils arrivent.
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Posté le 08/12/2008 à 20:14:51
[ Edition bloquée ]
Insécurité : Vandalisme à New Kingston
Cette nuit, un nouveau cas de vandalisme a été recensé dans la ville anglaise. Je me suis intéressé à cette affaire qui commence à faire beaucoup de bruits.
Alors que la plupart des îliens ne sont pas au courant, un troisième magasin à New Kingston a été cambriolé en quelques jours. Les commerçants haussent le ton. Mais que font les autorités ?! J'ai enquêté de mon côté.
Planqué derrière une caisse, à l'affût, j'attendais patiemment non loin d'un magasin, lorsque tout à coup, une silhouette fit son apparition. Ni une ni deux je me faufilais jusqu'à l'invidu qui crochetais la serrure avec, d'après ce que j'ai vu, deux cures-dents. Je m'approchais et soudain je criais « Amateur ! Ca fait 10min que t'es dessus haha ! » euh.. non.. bien évidemment.. j'hurlais « Bouge pas ! Tu es cerné ! ». L'homme, car oui c'était un homme, se retourna soudainement, lança un cure-dent vers moi et, le temps que j'esquive, s'échappa. J'ai dressé un portrait de l'individu d'après mes flous souvenirs.
Je vais très prochainement poursuivre mon enquête en interrogeant les commerçants pour savoir si ils n'auraient pas aperçut la silhouette du malandrin et donc peut être confirmer mon portrait. |
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Posté le 10/12/2008 à 19:53:43
[ Edition bloquée ]
Insécurité : Vandalisme à New Kingston
Suite à ma tentative de découverte de l'identité du vandale de New Kingston l'autre nuit, j'ai décidé d'aller interroger les commerçants pour peut être obtenir un portrait correspondant à celui que j'ai produit.
Je suis donc allé au contact des marchands de New Kingston pour recevoir leurs témoignages, mais tous m'ont indiqué d'aller m'adresser à Gimme Money, le porte parole du syndicat des commerçants de New Kingston, m'ont ils dit. Avant d'aller interroger l'individu, je suis d'abord allé boire un coup au pub accompagner du traducteur en chef de la rédaction, gaston. Une fois sorti, il fit un brin de chemin à mes côtés et nous chantâmes gaiement une chanson connu et reconnu dans les rues de New Kingston.
Je poursuivis par après ma route seul et, une fois arrivé chez Gimme Money, je le questionna.
-Déclinez votre identité, votre âge, votre chiffre d'affaire, le nom de votre animal de compagnie ainsi que votre prénom de jeune fille.
Pourquoi ? Vous êtes de la police ? Ici, y'a que des honnêtes gens alors embêtez plutôt les voleurs. Pourquoi vous restez là, hein ? Non, non, ce n'est pas de la contrebande ça... Oui, oui, ça m'appartient ça...
Oh, et puis merde, je vais répondre à vos autres questions, j'ai pas trop envie que des fouineurs débarquent ici. Mais pour ça, joker !
-Avez-vous été traumatisé durant votre enfance à cause de votre nom/prénom ?
Pas du tout. Ma mère (d'origine suédoise) m'appelait toujours par mon prénom quand je jouais dehors : Gimme, Gimme, Gimme... Elle avait une jolie voix et les gens l'écoutaient m'appeler. Alors, forcément, j'étais plutôt devenu une célébrité locale grâce à ça. J'avais même droit à une statue sur la place du village, à côté de la fontaine. On me surnommait même le roi du disque d'eau.
-Avez-vous vu le bandit ? Pourriez-vous nous dressez un petit portrait si oui ?
Oh que oui ! Vous voyez John Daemon ? Et bien il lui ressemblait mais en beaucoup plus flou. Il avait ses yeux, mais en plus flou. Pareil pour sa silhouette, la même, mais en flou. Les mêmes habits aussi... La même tête... Mais toujours en flou. On aurait dit un John Daemon pris dans le brouillard. Mais chacun sait qu'il n'y a pas de brouillard en terre anglaise, ni de vandales. On sait se tenir en Angleterre quand même !
Et la nourriture est aussi très bonne, ça n'a rien à voir mais je tiens à le dire. Vous voulez d'ailleurs reprendre de cet excellent ragoût de mouton à la menthe ? Finissez vite votre assiette car votre bière va refroidir.
-Que pensez-vous de l'Odyssée d'Ulysse ?
Je ne suis pas très branché rugby, même si c'est notre sport national. Mais si vous me parlez de lui, c'est qu'il a dû marquer quelques beaux essais.
-Avez-vous déjà commis des actes malhonnêtes ?
Je suis commerçant et Anglais... donc... euh... et bien je...
Vous avez vu, y'a une coccinelle dans le ciel !
-Dernière question. La plus importante. Vous payez la prochaine tournée au pub ?
J'ai dit dehors maintenant, ça suffit !
Grâce à cet interview, je peux dire que mon idée est totalement confirmée. De ce pas je suis allé voir les autorités déposer mes preuves. Moralité : La justice triomphe toujours ! Hourra ! |
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Posté le 12/12/2008 à 20:51:18
[ Edition bloquée ]
Révélation : Le pirate aux joues douces
Une rumeur terriblement embarrassante pour un pirate de l'île vient de glisser jusqu'à notre journal. Ce pirate serait surnommé : L'homme aux joues douces.
Il paraitrait donc qu'un pirate possède des joues aussi douces que les fesses d'un bébé. Ce n'est pas une femme mais un homme dont le caractère de gros porcs a déjà fait le tour de l'île. Il est évident que sa réputation va en prendre un coup lorsque son nom sera dévoilé car pour cette terreur des bacs à sable, avoir les joues douces, c'est assez honteux. Crachant partout, frappant tout le monde, n'ayant aucun respect pour personne, sous son allure de gros dur enrobé se cache en fait quelqu'un qui prend soin de lui.
Le suspense a assez durée et je parle bien évidemment de Baern le Graveleux connu désormais sous le nom de L'homme aux joues douces !!! Je possède évidemment une preuve irréfutable confirmant la rumeur !
Noté que Baern est pudique, il ne voulait pas se mettre en sous-vêtements pour les soins !
Modo Krill joue à l'affichiste. |
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Posté le 14/12/2008 à 20:27:01
[ Edition bloquée ]
Rumeurs : Nous vous écoutons !
Vous avez pu lire de nombreuses rumeurs et autres ragots dans ce journal, toutes émanant des cerveaux de nos journalistes, mais sachez que nous sommes à votre écoute.
En effet, si vous avez envie qu'une rumeur éclate au grand jour, qu'un ragot se propage sur l'île, nous pouvons vous aider à cela grâce à notre journal. De la plus loufoque à la plus originale, nous sommes prêt à dévoiler, dans la mesure du possible, la moindre information qui proviendrait de vous chers lecteurs. Comme vous l'avez remarqué, nous traitons tous les sujets.
En parlant de rumeurs, il y en a une qui fait en ce moment son chemin dans la ville anglaise. Don Branlouz serait interné à l'hôpital de New Kingston pour quelques jours. Il se serait élancé du haut d'une montagne en chantant pour essayer de voler a t'on appris.
Nous rassurons la famille et les amis, il n'a subit d'une amputation de la jambe droite et une lobotomie. Il se porte donc bien. Nous lui souhaitons un bon rétablissement.
Krill owned by Bonobo |
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Posté le 16/12/2008 à 20:24:29
[ Edition bloquée ]
Achats : Cadeaux de Noël
Noël approche et vous ne savez toujours pas quoi offrir ! Pas de panique cet article s'adresse donc à vous. Quels sont les cadeaux les plus en vogue ?! Enquête.
Je suis allé interroger les marchands pour savoir quels cadeaux ont la cote cette année. Ils m'ont tous dit que 6 articles se démarquaient ! En voici déjà deux :
Je débuterai avec un article dont le succès ne fait aucun doute. Tout le monde aimerait posséder cet objet indispensable lorsque l'on a un coup de pompe ou bien que l'on a l'esprit malsain. Je parle de la fameuse poupée vaudou spécial défouloir :
Ce cadeau donne l'impression d'être à la hauteur de nos Dieux alors attention à qui vous l'offrez, cela peut devenir dangereux.
Ensuite, un autre cadeau très apprécié. Avec ce dernier, vous saurez faire dans l'originalité. Vous pourrez animer des soirées, chanter sur des airs de musique célèbre et même faire rire. Je parle évidemment de
la cravate musicale :
C'est un objet révolutionnaire évidemment puisqu'il sait raconter des blagues, chanter vive le vent et même le petit bonhomme en mousse ! Après une blague, en appuyant à quelque part, on peut entendre des gens rigoler ! Génial tout simplement ! L'objet est exorcisé ou quelque chose comme ça, mais je vous le conseille !
J'espère que ces deux cadeaux vous plaisent déjà ! D'autres cadeaux au prochaine numéro tout aussi étonnant et pratiques.
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Le meilleur plat, c'est la Tortilla. Sauf quand la première image est un lien foireux...
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Posté le 17/12/2008 à 13:05:48
Une rumeur salace
Un journal de qualité tel que le nôtre ne pouvait pas ignorer une potentielle enquête dès que l'on parle d'un sujet hautement important : le sexe.
Un fidèle lecteur dont nous tairons le nom pour protéger sa vie privée (nous le surnommerons ici Armand d'Altaille pour plus de commodités) nous a informé d'un information capitale. En effet, Armand d'Altaille nous a contacté pour nous dire qu'Anne Providence était en manque d'hommes. Elle pourrait donc aussi bien en vouloir à leur vie... qu'à leur vit ! Il dirait même qu'elle serait de la tribu des Nains Fomanes.
L'enquête est ouverte, tout comme ses cuisses. Nous avons introduit un de nos correspondants pour de plus amples informations.
"Ma qué bella. Bougé ton corps et soublime toi dévant moi. Tou aimes quand yé té pouni. Oh pétité coquine, tou sembles comme une tigresse. Tou veux m'attacher car yé pas été sagé ? Ma qué, tou est ouné véritable cochonne. Yé souis tout à toi, tou vas m'envoyer au septièmé ciel."
Nous avons perdu depuis toute trace de lui. Ces propos étaient ses dernières paroles, il a rejoint le ciel, peut-être pas forcément le septième. Nous ignorons cependant s'il a ensemencé Anne quand elle lui a tranché la tête. |
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Posté le 18/12/2008 à 19:51:49
[ Edition bloquée ]
Achats : Cadeaux de Noël (suite)
Dans la continuité de mon dernier article, je vous présente deux autres cadeaux qui ont un fort succès auprès des îliens.
Le prochain objet est un cadeau que tout le monde aimerait posséder. Il vous fera la morale si vous abusez de la nourriture, il prêtera attention à votre ligne et n'hésitera pas à vous le dire ! Je parle bien évidemment de Piggy la cochonne :
Eh oui, cette dernière parle et est un excellent cadeau pour maigrir. Alors si qqun entame un régime, offrez lui ceci, c'est un conseil !
Poursuivons donc notre tour des cadeaux de Noël qui marqueront cette année. Je vous présente maintenant un article de mode destiné aux hommes. Offrir ce vêtement donnera une certaine classe au receveur. Terminé la période ringard avec cet article top tendance :
Il s'agit donc d'un ensemble unique une pièce. Plus besoin de sous vêtement et on peut même dormir avec, donc, on ne se change plus ce qui signifie gain de temps ! Cadeau très pratique et apprécié de la gente masculine et de plus, pas trop cher ! Alors faites le bon choix !
Voilà pour ce qui est des cadeaux en vogues pour cet article. Les derniers dans le prochain numéro !
Hrp/
Nan mais n'importe quoi ! Tortilla ! C'est quoi ce travail ?!! L'image de l'article précédent fonctionne très bien ! On nomme vraiment des incapables comme modérateur ! Bonobo et Krill au moins font du bon boulot !
Trouduc Tortilla ! 
Hrp/
Bonobo profite de l'affichage image pour appuyer la remarque au sujet de son collègue. |
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Posté le 22/12/2008 à 09:54:05
[ Edition bloquée ]
Achats : Cadeaux de Noël (suite)
Voici le dernier numéro consacré aux top des ventes pour Noël. Les deux derniers cadeaux occupent les premières places et je suis persuadé que vous serez conquis.
Pour commencer, un article très intéressant. Grâce à lui, vous ne mourrez plus d'ennui en allant aux toilettes, vous serez même heureux d'aller faire un petit popo désormais pour ceux qui ne l'étaient pas. Cet objet n'est autre que le papier toilette Sudoku :
Il paraît qu'après s'être essuyé, les réponses apparaissent. A voir. Mais je vous le conseille vivement !
Et enfin pour finir, le dernier cadeau spécial ennemi. Vous n'aimez pas quelqu'un et vous avez envie de lui offrir quelque chose quand même ?! Eh bien j'ai le cadeau qu'il vous faut. Avec cet objet, votre ennemi souffrira chaque fois qu'il ira aux toilettes et il vous haïra autant que vous le détestez. Je parle du fameux papier toilette barbelé :
Je pense que les pirates vont en recevoir un bon nombre et c'est mérité !
C'est ainsi que se clôture mon tour des cadeaux de Noël en vogue cette année. J'espère avoir pu vous aider à trouver un présent à offrir grâce à mes articles !
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Modo Pique-à-Chou pour l'image |
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Posté le 22/12/2008 à 20:30:03
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Histoire : Conte de Noël
Il était une fois, Mamie Wildekat qui écrivait une jolie lettre au Père Noël. Sa lettre, qui est tombée par hasard entre mes mains, demandait beaucoup de cadeaux dont la particularité était qu'il devait tous être en chocolat. Des menottes en chocolat, un fouet en chocolat, une tenue moulante en chocolat et un rasoir portugais en chocolat avec comme précision apportée en plus le même que Gilette.
Bref. La hollandaise attendait impatiemment le jour de Noël. Le 25 décembre arriva enfin et surexcitée au levé, son humeur vira rapidement. Eh oui, à la stupéfaction de la dame fort âgée, rien, pas un seul cadeau sous le sapin. Triste, effondrée, elle s'écroula et déversa un torrent de larmes qui noya Ulungen pendant plusieurs jours, puis semaines, puis mois.
Fort heureusement pour les hollandais, elle cessa un jour de pleurer car oui, un matin, un homme débarqua à l'improviste sur un engin hors du commun.
C'était le Père Noël ! Il avait oublié la maison de Wildekat ! Par la suite, ses cadeaux enfin en main, la jeune femme ne pleurait plus et le Père Noël décida de passer deux fois dans chaque maison afin que ce drame ne se reproduit plus.
Alors soyez patient chers lecteurs, tout arrive à point à qui sait attendre.
Fin.
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Posté le 24/12/2008 à 17:55:50
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Fête : Joyeux Noël
Les dernières mises au point se terminent, les cadeaux finissent d'être emballés, demain, c'est Noël ! Mais pensez également à préparer la venue du Père Noël !
Ce soir, jour du réveillon, tard dans la nuit, quand les enfants dormiront en esquissant un sourire, quand les habitants de l'île sommeilleront dans les bras de Morphée, le Père Noël amènera des cadeaux aux pieds des sapins de Liberty. Mais pour le récompenser de son dur labeur, déposez un verre de lait et quelques gâteaux allégé pour ce gros Monsieur qui aura certainement besoin d' s'hydrater ou de manger ! Néanmoins, faites attention, ne remplacez pas le verre de lait par une bière ou un autre alcool car il y a des mécréants qui oseraient en profiter !
Vous voilà prévenu chers îliens, certaines personnes entrent dans vos maisons pour boire ce verre ! Par chance il n'aime pas le lait alors noubliez pas ! Pas d'alcool !
Je vous souhaite donc un joyeux Noël au nom de toute la rédaction et espère que vous passerez le réveillon et le jour de Noël heureux.
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Modo Pique-à-Chou pour l'image. |
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Posté le 26/12/2008 à 20:29:30
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Révélation : L'arme fatale
J'ai découvert récemment le poteau rose après une enquête durement menée chez les pirates où j'ai découvert leur nouvelle arme secrète.
Cette arme n'a rien de matérielle, à vrai dire il s'agit d'une personne au don particulier. En effet, cette dernière est capable de postillonner de façon surprenante. D'après ce que j'ai pu lire sur les documents top secret pirates, l'individu possédant ce talent aurait une cadence de tirs supérieurs à toutes armes existantes à ce jour. La portée est également bien plus importante que tout ce que l'on a pu voir jusqu'à présent. Néanmoins, les postillons ne sont pas assez robustes pour qu'ils transpercent ne serait ce que la peau et donc tuent, mais les postillons empêchent toutes ripostes ennemis car ils sont visqueux et collent, ce qui donne un net avantage en cas de conflits. Par ailleurs, noté que si vous êtes trop près, vous pouvez tomber dans le coma suite à un impact.
Cette arme fatale, Postilloneman d'après le nom du projet, n'est autre que Juan ! Il est dangereux. J'ai assisté discrètement à un entrainement et j'ai pu constater sa puissance.
Vous comprenez désormais pourquoi les pirates l'ont recruté ! Il paraît que plus il boit et plus il est dangereux avec ses postillons ! Alors gare à vous ! La meilleure défense, lui clouer le bec une bonne fois pour toute au sens propre ! |
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Posté le 28/12/2008 à 19:59:57
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Association : Le troisième âge en chantant
Nous avons récemment appris qu'une nouvelle association avait vu le jour. Rien d'extraordinaire pensez vous surement, sauf que cette association a été créé par Maitre Sing ! J'ai enquêté.
Suite à cette rumeur, j'ai donc fouiné pour connaître les véritables raisons de la création de cette association qui possède un véritable lieu de rendez vous. Manipulation ? Expérimentations douteuses ? Non, rien de douteux, nada. La vérité est qu'elle a été créé dans le but de se faire des amis. Eh oui, Maitre Sing veut se faire des amis. Je l'ai entraperçu en train de faire du sport avec ses nouveaux amis.
Néanmoins, trouvant toujours cela louche, j'ai interrogé une personne de l'association, Raymonde, qui a volontier répondu à mes questions. Voici ce qu'elle m'a confié.
-Qui êtes vous, quel est votre âge, votre lieu de naissance, votre animal de compagnie, votre livre de chevet ? Décrivez vous.
Je m'appelle Jacqueline et j'ai 28 ans. Je suis née dans le Val d'Oise près de Moscou, mon animal de compagnie s'appelle Beer et c'est un Amstel. Je suis une personne franche et hypocryte. Je suis bûcheronne et je déplore que l'on abatte les arbres. Mon livre de chevet n'est autre que « Le malade imaginaire » de Vincent Van Gogh.
-Depuis combien de temps êtes vous dans cette association Jacqueline ? Dormez vous bien la nuit dans ce lieu?
Je m'appelle Huguette. Oh cela ne fait pas longtemps que je suis dans ce club. Ca doit faire 4ans. Oui je dors mal la nuit. Mon voisin Henri ronfle comme un porc et parle la nuit. C'est un ancien boucher. Il crie parfois « Un petit effort Madame, pour quatre saucisses achetées, une offerte ! ». Il a essayé une fois de me vendre à une infirmière en lui disant que j'étais un bon jarret de veau !
-Comment vous êtes vous retrouvée dans l'association de Maitre Sing Huguette ?
Je suis Marguerite je vous rappelle. Vous voulez surement parler de Maitre Singe ?! Je ne sais pas à vrai dire. Il me cherchait des poux lorsqu'il m'a proposé d'entrer dans son club. Il m'a donné une banane pour me convaincre et depuis j'apprends à vivre dans les arbres.
-Avez vous déjà mangé des vers de terre Marguerite ?
Pourquoi m'appelez vous Marguerite ? Je suis Marthe. Et qui vous a raconté cela ?! Bernard ? Ce n'est qu'un mensonge ! Lui il boit dans les toilettes ! Et puis, je ne mange que des longues briques !
-Maître Sing fait il des choses louches avec vous ou d'autres personnes Marthe ?
Je me prénomme Bernadette. Qu'est ce que vous entendez par louches ? Il nous donne parfois des supos à mettre nous même et il nous regarde. Il aime aussi nous lécher derrière les oreilles. A midi des fois, quand il fait à manger, il fait pipi dans les assiettes et il dit que c'est meilleur. C'est vrai, c'est sucré. Et puis on reçoit pleins de bonbons à manger.
-Vous parlez de Maitre Sing avec une certaine émotion, vous plait-il Bernadette ?
Pour la énième fois, je m'appelle Raymonde. Non, il ne me plait pas. Mais entre nous, il plaisait beaucoup à Roger, le sportif. Roger disait à tout le monde qu'il avait prit une douche avec Maitre Singe et que ce dernier avait ramassé la savonnette. Je dis « disait » parce qu'on n'a plus jamais revu Roger. Mais chut, c'est un secret, il y a eut des témoins et entre nous, il a beaucoup aimé.
Grâce à ce clair témoignage, nous allons pouvoir dissoudre cette association. |
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Dbsman |
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Posté le 30/12/2008 à 20:33:22
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Fête : Feux d'artifices
Nous ne somme plus qu'à un jour de la nouvelle année. Toute l'île se prépare à fêter dignement l'évènement.
La soirée de demain sera comme chaque année mémorable. La nourriture se profilera à foison sur les tables, l'alcool coulera à flot, la musique sera au rendez vous, etc. tout le cocktail classique habituel sera réunit. Mais ajouter à cela, des feux d'artifices. Des précautions sont à prendre lorsque l'on utilise ce genre d'objet. Où on les lance, le monde autour, bref, il faut faire attention à ne pas blesser les gens autour et également à ne pas en donner à n'importe qui tel que des enfants.
Et puis comme chaque année et d'autant plus demain, la rivalité entre New Kingston et Port Louis pour qui a le plus beau feu d'artifice fera rage. En avant première, une illustration de ce que nous pourrons observer à Port Louis :
Tandis qu'à New Kingston :
Le spectacle sera au rendez vous dans certaines villes ! Amusez vous bien et bon réveillon. |
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Posté le 02/01/2009 à 21:41:48
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Nouvel an : Bonne année !
Nous voilà arrivé dans la nouvelle année. J'espère que vous avez fêté cela dans la joie et la bonne humeur, mais attention au lendemain difficile.
La nouvelle année a été fêté comme il se doit dans chaque nation de notre chère île. Joie, bonne humeur, dans les 4 coins de Liberty, même chez les indigènes et autres sangliers, la fête était au rendez vous. Les lendemains difficiles également. L'alcool présente ses inconvénients après tous ces moments intenses et je suis persuadé que vous qui nous lisez, chers lecteurs, savez de quoi je parle. Gueule de bois, bouche pâteuse et autres effets non appréciables s'invitent les lendemains de fêtes et je suis certains que la plupart n'y ont pas échappé ce premier janvier. Nous non plus. Capitain Liberator et moi avons bien sûr festoyé et nous avons été surpris à notre réveil.
Bref. Je clôturerai cet article en vous souhaitant une bonne année à tous au nom de toute l'équipe du Ragot de la Méduse. |
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Posté le 04/01/2009 à 20:54:03
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Phénomène : L'attaque des clones
N'aviez vous jamais remarqué que certaines personnes sur cette île se ressemblaient comme deux gouttes d'eau ? Et bien moi si ! J'ai donc mené l'enquête.
Le plus bel exemple sont les mendiants. On en trouve un dans chaque ville et vous en avez forcément croisez. Hormis les habits, ils sont tous les 4, si ce n'est plus, identiques ! Je trouve cela étonnant ! Je me suis demandé si c'était naturel. La réponse est non.
En effet, il y a quelques jours, je marchais tranquillement dans New Kingston lorsque j'aperçus une connaissance à un coin de rue. Puis tout à coup, elle passait à nouveau mais dans une autre rue à l'opposé de la précédente. Incroyable me disais je ! Il est rapide dis donc ! Mon esprit journalistique ne pouvant croire qu'un homme puisse être aussi rapide, j'ai donc suivit l'anglais qui prit chemin en dehors de la ville vers des contrées louches. Une fois entré et infiltré dans son repaire, je fus témoin d'une scène terrifiante.
Gare à vos fesses, Messieurs surtout. L'attaque des Chenzu approche.
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Tortilla affiche l'image et te colle 3000 jours de ban pour l'avoir insulté. |
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Posté le 06/01/2009 à 18:12:06
Hé Hé Hé 
Et n'oubliez pas que "baissés" prends deux "S" 
Edit : désolé Dbsman, je referais plus  |
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Dbsman |
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Posté le 06/01/2009 à 22:51:28
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Révélation : Un gentil méchant
J'ai été témoin dernièrement d'une scène surprenante. Eh oui, un individu connu sur cette île comme étant une belle raclure a commis un geste héroïque !
A vrai dire, c'était il y a deux jours. Alors que je me baladais tranquillement dans les rues avec ma fille Leila, j'aperçus soudain un mécréant ! L'individu crachait par terre, ne disait pas bonjour, bousculait un peu les gens, bref, un vrai rebelle. Je voulais aller lui donner une correction lorsque soudain, une femme très âgée l'interpella. Cette dernière portait deux sacs. Tout à coup, l'individu les prit ! Je croyais à un vol et était prêt à intervenir mais en fait, le mécréant aida la jeune femme à porter ses bagages jusque chez elle. Quel homme ce sorcier noir ! Et en plus, il est poli !
Vous avez tous reconnu Tyler, le sorcier noir, le pirate ! Extraordinaire n'est ce pas ?! Je l'ai surpris en plein acte d'amabilité et en plus en train de pleurnicher. Il a même reçu un bisou sur le front ! Haha !
Hrp/
Raaaahh ! Ya que les journalistes du Ragot de la Méduse qui peuvent poster ici !
Nan mais zut quoi !
Et puis pour Tortilla : Ben voilà, ça c'est du beau travail ! Bon gars !
Hrp/
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Dbsman |
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Posté le 08/01/2009 à 20:07:15
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Nouvelle : La Nonne retrouvée
Une grande et heureuse nouvelle est arrivée il y a de cela quelques jours au journal. Notre chère Soeur Azalée a été retrouvé vivante.
En effet, nous avons reçu une lettre il n'y a pas très longtemps parlant de la Nonne. Cette lettre provenait d'un homme du continent. L'individu provient probablement des colonies car nous avons eut du mal à comprendre la lettre, heureusement que gaston était là. Il disait donc qu'il avait entraperçu de loin, lorsqu'il chassait, un animal d'une corpulence extraordinaire et que, sans hésitation, il l'avait poursuivit pour tenter de l'abattre. Vous l'avez compris, le chasseur a tiré sur La Nonne. La balle a touché son arrière train et il écrit qu'elle ne peut toujours pas s'asseoir et que la balle n'a pu être extraite.
Notre journal étant publié dans le monde entier, l'homme s'est rappelé d'un précédant article sur la femme et nous a donc envoyé cette lettre pour nous rassurer. Sa lettre était accompagnée d'une illustration ô combien rassurante lorsque le chasseur guettait sa proie.
(La véritable corpulence de la pirate a été tronquée pour ne pas choquer les âmes sensibles.)
Il n'y a aucun commentaire à faire, La Nonne est tout simplement heureuse.
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