Le Ragot de la Méduse ! Demandez le Ragot de la Méduse !
*Interloqué, tu prends ce tout nouveau journal au vendeur et tu lis*
Chers lecteurs,
Vous tenez dans vos mains le tout nouveau journal de l'île, le Ragot de la Méduse. Dans ce journal, nos journalistes aborderont tous les sujets, guerre, amour, nature, ...etc. et nous tâcherons de vous garder continuellement au courant de tous les ragots de l'île. Le Ragot de la Méduse est basé sur des faits véridiques. Nous journalistes, El Liberator, Gaston, Leila et moi même, avons promis de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité, nous le jurons ! N'importe où, n'importe quand, des vendeurs de journaux apparaitront pour distribuer les nouvelles de Liberty et donc vous tenir informer.
Par ailleurs, si vous avez une rumeur, un ragot ou toute sorte d'information intéressante, nous sommes tout ouïe et nous nous ferons une joie d'éclater votre rumeur au grand jour. Bref, assez de blablas, place à l'actualité et tout d'abord à la présentation de nos journalistes.
Bonne lecture, L'équipe du Ragot de la Méduse
Hrp/ Hormis les personnes citées ci dessus (Leila, El Liberator et gaston), merci de ne pas poster sur ce sujet. Hrp/
*Tu continues ta lecture de ce premier journal, intrigué(e), en tournant la première page. Tu te retrouves face aux présentations des journalistes.*
Présentation : L'homme aux milles affiches
Parmis les journalistes du Ragot de la Méduse, un certains Dbsman, vous tiendra informer des ragots de l'île.
Les murs ont des oreilles ? Eh bien oui ! Ce sont les siennes ! Rien ne lui échappera, vous pouvez en être sûr. Tous ses articles étant basés sur la vérité, préparez vous à être victime d'embarras, de honte. Spécialiste des affiches notamment dans ses programmes électoraux, toutes ses publications seront illustrées.
Pour vous lecteurs, dans ce premier journal, une photo exclusive de Dbsman !! Seule Yasmina et Leila ont pu voir l'homme dans cet état !
*Après avoir lu la première page où Dbsman se présente, tu tournes la page.
Tiens, un autre rédacteur ....
?!?!?
gaston !?!? Eh oui, gaston, cet alcoolique, ce boit sans soif, dans l'équipe journalistique du Ragot de la Méduse.
Une écriture maladroite et lourde caractérise l'article de sa présentation*
Présentation : Le traducteur
Ha !
Salut les gars ! Me présente, gaston, traducteur en chef et testeur en tout genre ! Bin ouais, faut savoir parler tous les foutus patois et langues de l'île ! Les ragots, ça s'trouvent partout ! Et pour ton journal, cher lecteur, tu auras la meilleure traduction made in gaston ! Hahaha
* Tu continues à lire le journal, non sans te demander pourquoi tu lis ça et découvres encore un autre rédacteur. *
Présentation : Le colporteur
L'Ibère a tord... L'Ibère a tort... Et en plus, le tort tue ! Alors bon, quitte à avoir tort, autant le faire dans le cadre d'un journal. Il paraît que ça vend en plus. Ah oui, faut que je me présente, c'est vrai, mes raisons, les gens s'en cognent. Moi, je suis spécialisé dans la délation, le ragot, le commérage, le journalisme donc ! Je peux donc parcourir le Monde, en Express, visiter les colonies en Libération, celles dénuées d'Humanité... ou tout simplement attendre que l'info me vienne par le biais d'un généreux et surtout fourbe délateur.
* un croquis aurait dû se trouver dans un coin, laissé pourtant blanc, une remarque a cependant été griffonnée : Penser à mettre quelque chose de drôle ici. *
Après toute cette lecture, tu refermes le journal... et c'est là que tu vois le dos de celui-ci ... Tu sembles interloqué, car l'écriture te semble plus enfantine, plus fautive...
Manhattan tout le monde. j'suis Leila et moi, mon papa y m'a dit que je devais raconter les histoires des méchants pas beaux. Pis c'est que j'en ai déja croisé pas mal même que si je suis petite je les vois na.
Pis j'vais aussi raconter tous ceux que je vois mettre les mains dans les poches des autres. Mais que s'ils veulent pas, ben je veux bien des bonbons au chocolat et des caramels pour ma copine Emeraude et avec un os en plus pour son gentil toutou
Et puis, hihi, j'vais aussi tenir la cubique du coeur, celle que là, on va dire qui c'est qui donne des calins à qui d'autre et qui c'est qui devrait pas passque c'est pas son mari ou que c'est la femme à le voisin. hihi
Il s'est avéré que lors de la 5e épreuve des jeux, « STOP ou encore », des participants ont réussi des scores très élevés puis ont été disqualifié pour fraude. Rien d'extraordinaire jusqu'à ce que notre journal s'y intéresse !
En effet, Shadow et Henri Morgan dominaient l'épreuve le 26 octobre. Les scores obtenues étant relativement louches. Par la force des choses les organisateurs ont du mener « leurs petites enquêtes » de leur côté et en ont conclu aux même suspissions que tout le monde pensait. Les scores des deux participants ont donc été annulé et ils ont eut la permission de retenter l'aventure dans le couloir ultérieurement d'après ce qu'on dit. Mais ! Je ne me suis pas arrêté là ! Vous ne trouvez pas cela étrange qu'une histoire aussi grave soit soudainement réglé en un rien de temps ! J'ai donc poursuivit mon enquête et j'ai trouvé anguille sous roche. Alors que je sirotais mon 14e verre d'absinthe pendant ma filature d'Henri Morgan, qui auparavant a bu un verre d'eau au bar haha, ce dernier marchait vers des recoins lugubres d'Ulungen. Il attendait patiemment lorsqu'un homme fit son apparition. Il s'agissait de Tom Tagada ! Je publie la preuve accablante démontrant que ses jeux olympiques sont dirigés par des gens à l'éthique douteuse qui cède face à l'argent ou autres et que toute cette histoire n'était qu'une vaste mascarade !
Fassion du coeur, pirates et bal à Nouwe Kingston ==================================== Quelques jours après que je fut grande grâce à une bouteille qui trainait, je fut invitée au bal de Nouwe Kingston. Maman m'avait donné une jolie robe et papa un joli ruban rouge.
J'y ai rencontré une jolie madame et une autre toute moche. Elles avaient un point en commun, c'était des pirates (qu'on m'a dit plus tard).
La gentille m'a dit qu'elle s'appellait Allavisse ou quelque chose du genre. Elle avait une très jolie robe et sentait bien bon. En plus, elle est vraiment jolie et parle convenablement. J'y ai aussi rencontré un ami à papa mais qui boit beaucoups plus que mon papa, pis qu'il a une sacrée barbe qui sent pas le frais. Vous avez sans doute devinez que c'est monsieur Gaston, celui-là même qui va vous dire des trucs marrants ici aussi. Enfn, revenons à cette jolie jeune femme. J'y ai appris quelques temps plus tard, qu'elle serait une des zamoureuses de Monsieur Holmes. Même qu'elle est restée toute la journée à l'attendre dans son bureau hihihi, c'est ce que c'est beau l'amour. Ah oui me direz-vous... et l'autre ? Ben l'autre, elle parle comme une grosse vache que j'y ai dit. Elle s'habille comme un clou que même elle a rien gagné à la soirée. Même qu'elle était toute seule en haut dans un coin à cause de l'odeur qu'elle a dégagé que m'a dit m'sieur Gaston. Pourtant, malgré l'odeur j'a été la voir de plus près et qu'elle m'a dit des gros mots tout pourri. Ca doit sûrement être à cause de ses dents et de son mallène infecte. J'en profite pour demander si y a pas un médecin de la bouche qui pourrait s'occuper d'elle par gentillesse, ou par pitié que certains disent. Finalement, tout ce que j'ai pu en retenir d'autre, c'est qu'elle s'appelle Malle Polidance. Hihi, pour une dame qui bouge comme un vache s'appeller Polidanse c'est comique vous trouvez pas ?
Plus tard, une autre pirate priait dans l'église. Apparemment, elle demandait au Seigneur qu'il fasse un effort pour que l'autre apprenne a articuler. J'lui au dit bonjour, mais elle semblait tellement fervente que j'l'ai pas osé la déranger, pis elle ressemblait un peu à une Sainte comme sur les carreaux de l'église.
Je terminerai pas un petit message personnel à monsieur Bill Dangerous. M'sieur Bill que j'ai pas encore reçu les bonbons que vous devez me donner pour que je regarde plus quand vous volez les autres.
Leila, rélooktrice en chef de la rubrique fassion.
Ici gaston, pour le potin du jour. Connaissez peut être le manchot. Savez, l'gars qui traverse Liberty à la recherche d'un gallois. Bref, on dit que quand l'manchot est raide défoncé, il en oublie qu'il est manchot !
Trêve d'écriture, j'ai mal au poignet et surtout, l'image parle d'elle même !
J'aimerai aborder une heureuse rumeur dans cet article qui n'est pas encore officielle, mais qui a glissé jusqu'à mon oreille, il s'agit des noces de Vardek !
En effet, l'anglais a trouvé l'amour. A vrai dire, elle se trouvait sous ses yeux depuis tout ce temps. Allant, venant, cette dernière croisait cet humain tous les jours. A croire que Vardek détient une acuité visuelle aussi élevée que celle d'une chauve souris ! Heureusement, il s'est maintenant rendu compte qu'elle lui glissait sous son nez. Jeu de main, jeu de vilains, la même passion les habites. Inséparable, c'est évident, on en mettrait notre main au feu. Fait l'un pour l'autre, ce n'est pas une histoire sans lendemain. Bref, vous les apercevrez bientôt main dans la main et cette rumeur sera confirmée par le futur marié.
Alors au nom de toute la rédaction, nous souhaitons un heureux mariage à Vardek et sa main droite ! J'imagine très bien les futures noces.
Les conditions de vie des parias sont devenues déplorables. De plus en plus, de nouveaux arrivants s'entassent dans ce camp de fortune, au gré des coups d'état, des caprices gouvernementaux, des décisions de justice, des paris stupides,... La situation est telle que les ours sodomites ont décidé de partir, ne supportant plus les cadences infernales. Le nom de Valiente a été soufflé dans les milieux autorisés pour remplacer la famille de plantigrades.
Mais que font les gouvernements ? Face à un si grand nombre de parias qui vivent dans des conditions aussi précaires, ils devraient prendre des mesures concrètes. Une extermination des parias, un passage par le feu, devrait justement réduire considérablement les effectifs et permettre aux rares survivants de pouvoir vivre à nouveau décemment.
Vous savez surement, amis et amies de la décadence, que Valiente le poilu s'est fait remplacer par Chocoborgne l'emplumé !
On connaissait : - Les "Pour l'eau" contre les "Pour l'alcool" - Les "Pour la paix" contre les "Pour la guerre" - Les "Pour la sodo***" les contre
Bref, maintenant il faut connaitre Les "Pour la plume" contre les "Pour le poil".
On devine maintenant ce que le célèbre Gael, premier du top "queutard", préférait ... Le pauvre ne s'en est pas remis, il a préféré quitter l'île que de lever la patte à coté de l'emplumé.
Révélations : Les dessous de la retraite de Valiente
Vous n'en êtes pas sans savoir chers lecteurs que Valiente n'est désormais plus au bordel car il a pris sa retraite. Les raisons ne sont pas très claires ou fausses.
Cependant, il y a quelques jours, le journal a reçu une lettre d'un docteur. Cet homme avait des révélations à faire au sujet de Valiente et demandait une interview. Il s'avère que ce monsieur était le médecin qui suivait la santé de Valiente. J'ai eut un entretien avec le docteur et je publie aujourd'hui ses mots sur l'ex homme de joie :
-Déclinez votre identité je vous prie, votre âge, le prénom de jeune fille de votre père, votre alcool préféré et vos mensurations. Bongour, je m'appelle Mickelin et j'ai 54 ans. Mon papa s'appelle Bibend-Homme et je fais 24 centimètres quand je suis en forme. C'est la fierté de mon papa d'ailleurs, il a fait fortune dans le caoutchouc grâce à cela.
-Que pensez vous de Valiente ? De qui ?
-Avez vous couché pour réussir et en êtes vous fier ? Fier d'avoir couché oui ! Surtout avec la petite voisine... Une sacrée coch... euh... Je m'égare. Sinon, je n'ai pas vraiment réussi.
-Quelles sont les véritables causes de la retraite de l'ex homme de joie ? La colique chronique inguérissable ! Une véritable saleté, je vous l'assure ! A force d'avoir des rapports anaux non protégés, cela a créé des saignements. On l'a surnommé le Saigneur des Anaux ce bougre d'homme.
-Est il vraiment chauve et a t'il vraiment des poils sur la langue ? Son zizi est vraiment chauve et a des poils. Sa tête, je ne sais pas, j'ai pas vu.
-Dernière question. Argumentez : Je pense donc je suis ? Je panse donc j'essuie. Je suis médecin et le sang, ça me connaît (cf mon saigneur des anaux).
Je pense que grâce à ce témoignage, le voile est désormais levé sur les raisons du départ de Valiente du bordel.
Toute l'île n'en revient toujours pas sur la disparition de cette immense énergumène qu'était Soeur Azalée. Ce que personne sait ce sont les raisons de sa volatilisation ! Heureusement pour vous, nous savons.
Avant que la Nonne disparaisse, j'effectuais une enquête sur une espèce en pleine croissance sur l'île, le Vivusansalcoolicus, autrement dit, personnes ne pouvant exister sans boire et mon sujet d'étude n'était autre que Red ! Il était environ 9h et ce dernier buvait son 38e verre, de pastis je crois, lorsque soudain, la femme pirate débarqua d'humeur colérique. Elle l'emmena dans une pièce étrange pour lui poser un choix, une question fatidique dans un accoutrement hors du commun. (La véritable corpulence de Soeur Azalée a été tronqué afin d'éviter tout choc. Des enfants nous lisent !)
La réponse de l'accusé n'ayant guère plu à la pirate, cette dernière s'est donc enfuit. Depuis ce jour, on ne l'a malheureusement plus jamais revu. Red quand à lui vit heureux avec ses bouteilles.
Interview exclusive : une pucelle du temple témoigne
- Bonjour, pouvez-vous vous présenter un peu ? Merci de me donner enfin la parole. Et bien je m'appelle Jeanne, je suis originaire d'Orléans et...
- Vous êtes réellement pucelle ? Pourquoi tout le monde me demande ça... Oui, j'ai été sacrifiée vierge et depuis je hante ces lieux à la recherche d'un homme, un vrai... J'ai envie de découvrir la sensation de...
- Doucement, y'a de jeunes lecteurs ici... Mais pourquoi vous agressez les visiteurs alors ? Mais parce qu'on m'a toujours dit qu'il fallait faire ça. La volonté divine est la plus forte. - Et vous vivez la chose comment ? Je passe mon temps à me faire dérouiller par les gens qui visitent le temple. Vous accepteriez vous de vous faire taper tout le temps ? Mais à force, j'ai appris à relativiser et je trouve toujours une petite cible à envoyer à l'hosto du temple.
- Votre meilleur souvenir ? J'ai eu des relations privilégiées avec certains corsaires... Je dis "privilégiées", pas sexuelles, hein ! Faut dire qu'il y en a qui ont pas encore vu la lumière du soleil depuis des lustres. Et c'est toujours un plaisir que de les expédier dans les limbes et les entendre hurler : "Monlevelle !". Je sais pas qui est cette personne mais elle semble importante pour eux.
- Et votre plus mauvais souvenir ? Quand des types débarquent et me volent mes victimes. Je m'ennuie après. Maintenant, c'est devenu pénible car y'en a de plus en plus. Mais vous verrez, un jour, je les aurais !
- Merci d'avoir répondu à mes questions. Vous pouvez vous mettre là pour un petit souvenir ? Oui, avec plaisir...
Vous ne le savez pas forcément, mais Prodigy a reçu au bal d'Esperanza le prix du plus mauvais danseur. Il refuse d'admettre qu'il n'est pas doué pour cela. Je vais lui ouvrir les yeux au travers de cet article.
La preuve irréfutable que je détiens provient du bal de New Kingston qui a eut lieu dernièrement. Pendant le bal, évidemment, les invités ont dansé. Et justement, Prodigy s'y est mis également. Jusqu'à aujourd'hui, aucun incident n'avait été déclaré. Mais ! En ayant enquêté, j'ai découvert qu'il s'est bien passé un problème. En effet, Chenzu dansait, enfin dandinait, non loin de Prodigy qui était également sur la piste de danse, et là, le drame. Le pied de Prodigy s'est écrasé sur celui de Chenzu. Ce dernier n'avait rien dit jusqu'à aujourd'hui, car Prodigy le payait pour son silence en nature, mais la victime s'est retrouvée pendant quelques temps le pied emplâtré. En voici la preuve, avec en prime, Chenzu se lavant avec difficulté.
J'espère de tout coeur que Prodigy prendra conscience des dangers de ses pas de danse grâce à mon article.
Ici gaston, pour l'potin .. hum .. révélation du jour.
J'ai hésité à faire c't'article qui m'fends le coeur ...
C'sont mes potos ... J'avais promis de pas montrer le croquis mais ... ils me laissent plus l'choix .... L'Alcool c'est mal ! Je peux vous aider, les gars ! Vous pouvez encore sortir de l'alcoolisme ....
Faites comme moi, arrêtez l'alcool ! Warf !
Attrapez la main que je vous tends !
Bref, mes deux ex-compères de l'ANAL, pris sur le fait, résignés à chercher d'la bouteille dans les ordures de bon matin.
Une foutue tragédie mes amis .... une foutue tragédie ....
Cela fait quelques temps que Caratawc est dans un état second, fou. Personne ne sait pourquoi ! Notre journal a enquêté et une rumeur fait de plus en plus de bruits.
En effet, une rumeur circule sur l'espagnol et cette dernière déclare qu'il aurait perdu une couille lors d'un combat face à un sanglier. J'ai donc enquêté et j'ai retrouvé le sanglier qui a commis l'irréparable.
Je l'ai interviewé, accompagné du traducteur en chef du journal, gaston, et voici ses déclarations :
-Déclinez votre identité, votre âge, votre nombre de poils, votre QI ainsi que votre livre de chevet. Sanglier :GrooOOOoooiIIiiiiNNNnnnn GrrooOoOooOoiiiIiIIn
Gaston : Ha ! J’sais bien qu’suis traducteur mais quand même ! Faut pas pousser là hein ! Hahaha
-Que faisiez vous la nuit du 29 mars entre 22h03 et 23h16 cette année ? Sanglier : GrrrooOoOoooOoiiiIiiinnnnNn GrrroOOOoooooOoiiiiiin
Gaston : Hum, vu la bave qui coule le long d’son museau, j’crois bien qu’il engrossait deux ou trois d’ses laies ! HaHa !
-Que s'est il passé lors de votre rencontre avec Caratawc ? Expliquez nous. Sanglier : GrooOooOiiiiNN Croummmmmph Miam Miam Croummph GrOOOOooooOOooiiIIiiiIiiiiiiIIiiin
Gaston : Nom de dieu, la bête s’excite, elle nous mime la scène ! Autant pas décrire c’qu’on voit .. c’est affreux ! Hahahaha Sacré pendu ! Il n’a pas eu que le cou de raide ces derniers temps apparamment ! Hahaha
Gaston : Tu m’étonnes ! Ca doit l’changer de ses croupes pleines de poils qu’ils titillent chaque jour ... quoique .... Hahaha
-L'avez vous revu depuis le drame ? Sanglier : GrrrooOoOoooOoiiiIiiinnnnNn GrrroOOOoooooOoiiiiiin Miam Miam Hi Han, Hi Han Miam Miam GrrrooOoOoooOoiiiIiiinnnnNn GrrroOOOoooooOoiiiiiin
Gaston : J’crois qu’la retranscription des faits parle d’elle-même.. C’est moche ! Pas croyable que Caratawc l’ait revu !
-Que faites vous dans la vie ? Sanglier :GrrrooOoOoooOoiiiIiiinnnnNn GrrroOOOoooooOoiiiiiin
Gaston : GrooiiiiiiiiiiIIIn GrroiiiIIiIn. Hum désolé, l’habitude de parler le sanglier couramment. Il a groint qu’il passe son temps à ... hum, pas important en fait ! Haha
L'interview s'est arrêtée là mais je pense qu'aux yeux de tous, les raisons sont désormais claires sur l'état actuel du pendu.
Pourquoi Lady Ching n'a pas changé de tenue depuis le bal de New Kingston ?
Savez peut être que Lady Ching, ex gouvernementée de New Kingston, a organisé le grand bal avec son amant, John Daemon. Pour ce bal, elle s'est habillée d'une superbe robe rouge, fendue à souhait ! Bwah ! Depuis ce jour, elle ne s'est pas changée ! Non ! D'ailleurs, pourquoi, a vot avis, qu'elle a été prise chez les Frères de la cote ?
Pour sa robe ? Pour sa croupe ?
Et bien presque ! En effet, sa mission pirate était de monter une colonie de morpions dans l'but d'apporter d'la main d'oeuvre (pour combler le manque de gaillard il parait .. Haha !).
Garder sa robe pendant plus de deux mois ... De quoi être bien crade, et les morpions aiment ça ! Pour sur !
J'ai, enfin Binouse, a retrouvé les morpions qui nous ont raconté :
Leur recrutement ...
Comment ils sont sortis de cette ... aventure ...
" Saoulés !", oui cher lecteur, les dessous de Lady Ching ça va deux semaines, mais après, ça saoule ! Toujours la même odeur ! Haha
Nous savons donc maintenant pourquoi Lady Ching porte toujours la même robe depuis ce bal.
Scandale : Match truqué aux JO Une fois de plus, j'ai découvert le dossier qui fait désormais grincer les dents aux dirigeants des Olympiades ! Un dossier plein de contrats bien louches quand on prône le fair play.
En effet, ayant découvert récemment un premier cas de performance douteuse que j'ai publié dans ce journal, dans l'un de mes précédents articles, j'avais décidé de ne pas m'arrêter la. C'est ainsi que j'ai finalement trouvé quelque chose qui dérange, hier. Vous savez que Tom Tagada n'est qu'un individu immoral, encaissant la moindre pièce pour vous faire gagner, et bien Bonna Toufèr est également capable de vous donner un avantage indéniable pour rien du tout, simplement par solidarité féminine par exemple ! L'affaire porte sur le dernier match du tournoi des corsaires, plus précisément le match entre El Vidor et Meredith ! J'ai trouvé un document attestant que si Meredith perdait, mon collègue serait disqualifié pour tricherie. Tout ça simplement par solidarité féminine ! Lamentable ! Je vous montre en illustration ce pourquoi El Vidor aurait été disqualifié et les circonstances !
L'équipe d'El Vidor n'avait donc aucune chance de gagner ce tournoi à cause de ce genre de pratiques scandaleuses. Les gagnants étaient prévus à l'avance. J'ai par ailleurs d'autres documents révélant d'autres matchs truqués. Alors chers lecteurs et participants des Olympiades, si vous pensez qu'un match a été truqué, je vous écoute, n'hésitez pas à m'écrire. Pour conclure, la moralité : Les méchants gagnent toujours.
Une rumeur est arrivée ce matin à mes oreilles. Il paraitrait qu'un mystérieux trophée ait été déposé dans la salle où les récompenses se trouvaient.
Ce matin donc a été découvert le trophée dans la salle faite pour ces derniers. Ce dernier récompenserait une catégorie de personnes bien spécifiques. En effet, le trophée se verrait offert au ou à la meilleur(e) tricheur(euse) de ces Jeux Olympiques. D'après ce que nous savons, les nominés pour l'obtention du prix ne serait autre que Miss Kidd, Miss Kidd et, surprise, Miss Kidd. Pour ce qui est du trophée, il aurait été fait à base de fiente de cochon, de crottins et d'urine d'hippopotame. Bonjour l'odeur, mais ce n'est que ce que mérite la gagnante. Je vous laisse imaginer en avant première la remise du trophée.
Depuis quelques jours, des révélations sur des irrégularités lors des jeux ont afflué en grand nombre, mais personne ne m'accordait d'interview par peur de représailles. Problème résolu grâce à une personne courageuse !
J'ai réussi ce matin à décrocher une interview exclusive avec la concierge de l'arène des jeux olympiques qui a pu observer des choses pas très nettes.
Voici ses aveux.
-Qui êtes vous ? Votre âge ? Votre sport favori ? Votre métier ? Votre sexe ? Bonjourch, je m'appelle Conchitach et je suich la concierge qui s'occupe de l'arène des cheux olympiques. Et on ne demande pas l'âge d'une dame, vous chavez ! Cha ne che fait pas. J'aime bien le sporch, plus spéchialement le curling car j'aime bien passer le balaich. Et vous voyez bien que je chuis une dame, non mais !
-Avez vous été victime de tricherie ? Précisez si oui. Oui, ouich. Une foich, j'étais plus jeune, c'était au Portugal et mon voisin, Manuel Sanchez Da Costa De La Playa, avait triché à un jeu. On avait misé nos lames de rasoirch mais j'en avais pluch que lui et il a pas voulu le reconnaître. Il m'a laissé sur le carreau suite à cha. Un comble pour un carreleur portugaich.
-Aimez vous les pruneaux ? Si oui pourquoi. Cha fait péter. Je préfère la moruch.
-Avez vous été témoin d'un acte de tricherie durant les Olympiades ? Racontez nous. Oui, ouich, que je vous voich. Mich Kidd qu'elle s'appelle la dame. Mais je veux pas faire d'histoirch. Je ne suis pas une commère. Mais je vous raconte quand même, hein ? J'étais en train de surveiller les toilettes, voir si les gens n'en mettent pas partout quand j'ai entendu des gens qui rigolaient. Moi, pas curieuse mais plutôt voulant voirch si y'avaich pas de chouci dans les toilettes, j'ai écouté et regardé à travers le trou que j'avais perché dans la cloison, au cas oùch. Et j'ai vu Mich Kidd qui donnaich de l'argent à un homme. Chet homme, ch'était le gars qui choccupait du matériel. Chûr qu'il a trafiqué la pétoire de chon adversaire. Mais bon, je dis cha comme cha moi, je veux pas d'histoirch ni inventer quoi que ce soich.
-Connaissez vous les lettres de l'alphabet ? Les chiffres ? A, B, Ché, et chetera. Et les chiffres, ouich, j'aime bien auchi. En pluch, je regarde les chiffres et les lettres avec Romechko.
-Dernière question. Que pensez vous des Marcel ? Cha met bien en valoir les poils des épaules de mon beauch Pedro.
L'interview s'est arrêtée là et malgré toutes les preuves accablantes que j'ai réunit pour inculper Mich Kidd de tricherie, les dirigeants des Olympiades ont fermé les yeux. Lamentable.
Une rumeur court comme quoi Inigo Montoya serait atteint d'une maladie. Il aurait en fait la varicelle.
Rien d'extraordinaire vous vous dites probablement en lisant cette article, mais si je vous dis que cela fait un mois qu'il traine cette maladie ?! Pour nos chers lecteurs, je suis allé affronter le danger pour voir de mes propres yeux l'état de l'espagnol. Quel choc ce fut ! Oh mon Dieu !
Je lance un appel aux médecins de Liberty pour qu'ils auscultent plus en détail Inigo dont la varicelle a empiré sérieusement ! Au nom de la rédaction, je souhaite bonne chance et bon rétablissement à Inigo Montoya.
Qui a dit que les personnes âgées ne pouvaient pas paraître jeune, au moins intérieurement ?! Pour les irréductibles qui pensent toujours que les papys sont mous, préparez vous à être surpris.
J'ai suivi à son insu durant une semaine cet vieil croûte de Sam Old et je dois dire que j'ai été surpris. Il est énergique, c'est un bon vivant. Il est même allé animer l'anniversaire d'une deuxcentagénaire. C'est le pirate qui a mis toute l'ambiance !! Concours du plus gros buveurs, tir au pigeon, concours de qui qui pisse le plus loin, qui qui piquera en premier la perruque à Madame Germaine, karaoké avec sa voix bien roque. Que de rires dans la salle. Pour clôturer la soirée, Sam Old a lancé la célèbre chenille. Je m'y suis naturellement inséré.
Dans son énergie débordante, le pirate a rattrapé l'arrière de la chenille. Il n'y a pas à dire, tout le troisième âge devrait prendre exemple sur cette raclure pour rester toujours en forme. Je n'ai qu'une chose à dire pour clôturer cet article : Ah ah ah la queuleuleu !
Sondage : Vous qui avez vécu le head-shot, qu'en pensez-vous ?
99% des suffrages exprimés sont sans réponse. 1% s'est contenté d'un "argleuuuu".
Il semble donc que la question dérange. Les votants ont préféré faire les morts que de s'exprimer clairement. La seule réponse intelligible n'a malheureusement pas pu avoir de suite.
Prochainement, nous interrogerons des lecteurs sur : Vous qui avez vécu un coup critique, qu'en pensez-vous ?
Je suis persuadé, et là je m'adresse à la gente masculine, que vous vous êtes toujours demandé quelle avantages y a t'il à porter une jupe, ce que l'on ressent, ...etc. Je vais tâcher de vous apporter des réponses.
Pour cela, j'ai contacté le seul et unique homme que je connaisse portant une jupe, ou plutôt un kilt. Il en porte chaque jour de l'année, ne semble pas avoir honte, et m'a permis de l'interviewer pour répondre à vos interrogations Messieurs.
-Comment vous appelez vous ? Quel est votre âge ? Votre poids ? Votre fleur préférée ? La hauteur de vos talons aiguilles ? Mon p'ti nom à moi est Tom Awake, mais vous pouvez m'appeler Tomy ou Waky, comme vous préférez en fait...Je ne pourrais pas trop vous dire quel est mon age, j'ai en fait beaucoup de mal a compter quand il s'agit de mes rides, m'enfin celles du visage en tout cas.... En ce qui concerne les fleurs que je préfère, il s'agit très certainement de celle qui se trouvais dans l'entrejambe de Chenzu, que je n'ai malheureusement pas eu l'occasion de déflorer. Vous voyez, je suis très difficile en ce qui concerne le parfum de celles-ci, et j'ai une certaine aversion pour celles qui dégagent un parfum trop végétal à mon gout et qui pourrait ainsi gacher mes relents gastriques. En ce qui concerne le talon aiguille, j'ai malheureusement opté pour le compensé, les aiguilles sont pour moi trop désagréables car achacunes de mes détonnations anales, la force phisique relachée provoque un décollement de terre d'une dizaine de centimères, et les talons sont alors de bien mauvais amortisseurs pour l'attérrissage.
-Pourquoi portez vous le kilt et non un pantalon ? Voila une question qui mériterais d'être soulevée bien plus fréquement. Ce choix est tout autre que culturel mais c'est bel et bien de question pratique que nous parlons ici. Tout liberty n'est pas sans connaitre mes talents pétomaniques que je ne me lasse pas de les utiliser en toutes circonstances. Que ce soit pour se frayer un chemin jusqu'au comptoir du BBP quand celui-ci est trop engorgé ou encore lors de combats critiques quand je me retrouve dominé, il me suffit de dégazer un minimum pour faire place nette et reprendre un avantage certain. Je vous laisse alors comprendre la difficulté technique du port du pantalon. Ce dernier nuit très nettement à léfficacité de ma technique, que ce soit en terme d'intensité, le pantalon offrant une certaine resistance et un filtrage non recommandé. Ou encore en terme de précision, effectivement la division du flux de gaz ne m e permet que très rarement d'atteindre la cible de façon juste. Enfin, la réalité économique due a l'usure des futals qui finissent tous le fond cramé, m'a fait perdre une coquette somme chez Jean-Paul Goltier. Le kilt quand à lui n'offre que des avantages, non seulement économique, précis et optimal en diffusion, il ajoute d'autre bonheur tel que le plaisir de sentir la rosée fraiche du matin venir éclaboussé ma paire de bijoux ou encore l'impossibilité de se retrouver la braguette inopinément ouverte alors que vous êtes en train de conter fleurette.
-Avez vous déjà fait l'amour avec un animal ? J'ai quelques zouaves de cette espèce dans ma famille, qui avouons le, n'est pas mal ouverte sur la question incestueuse. Donc mon mignon grand parrinou, le dénomé Bouyoul m'a déja offert quelques moments de tendresse. Après reste à savoir si l'on considère Chenzu comme relevant du règne animal ou non... Par ailleurs, je n'ais pas manqué d'aller tester notre nouvelle catin, disponible 24H/24H dans tous les bons coins de l'ile. J'en profite pour le conseiller a tous, 1h30 de pur Bonheur avec Choco!!!Ce serait pure folie que de ne pas se servir!!!!
-Vous êtes très poilu. Auriez vous des origines portugaises voir plusieurs ? Heu moi poilu...? Vous m'avez bien regardé. Je me bat bec et ongles pour réduire la désertion de mes cheuveux!!!! M'auriez pas confondu avec Valiente..? Les poils d'en bas sont par ailleurs tous cramés et sur le torse, y'en a jamais eu.... Cependant, vous n'avez pas tout faux concernant mes origines, ma môman aurait éffectivement des gènes qui seraient portuguais, c'est tout du moins ce que m'a dit Bonnita Carmen, qui à travaillé longtemps avec ma mère à espéranza.
-Que diriez vous pour convaincre les hommes de porter la jupe ? Messieurs, mettez donc vos préjugés de coté, la jupe n'est point un attribu de femme. Ce n'est pas en la portant que vous perdrez de votre virilité. Regardez-moi!!! Tiens, du coup vous me donnez une idée pour ma prochaine campagne électorale..."Portez des jupes, pour une angleterre qui percute à l'uppercute!!!!"
-Dernière question. Au port d'Amsterdam, combien y a t'il de marins qui chantent ? Ca varie, Tout dépend si Mathilde est revenue...
Suite à l'entrevu, j'ai essayé la jupe pour voir et je dois dire que c'est pas mal.
Le Faux Rhum
