Trounuzoide et Emeraude discutent dans la cour de récrée, la petite fille : -" T'as demandé quoi pour Noël ? - Un cheval en bois, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo..."
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Alvares a la grippe. Quand le docteur Cort a fini de l'examiner, il lui demande : -" Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?"
Très fier Trounuzoide annonce à son tonton Maurice : -" J'ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur ! - Et, c'était quoi cette question, demande le pirate ? - C'était qui a mis une punaise sur ma chaise ?"
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Madre Anna va cher LKK le dentiste, elle baisse sa culotte et monte sa jupe. Le dentiste éberlué lui dit : -" Ah mais vous vous êtes trompée ici c'est pour les dents." L'ancienne dame de foi lui répond : -" Non je ne me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon marie et bien maintenant enlever le, cela me gène pour aller aux toilettes ...
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Alexiane arrive chez le médecin Nanuki : -" Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...Est-ce que ça porte un nom ? - Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !"
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Les inédits du Duque qu'il m'a demandé de publier en son nom comme cadeau d'adieu. Il vous dit un gros MERCI pour l'avoir suivit durant de nombreux mois. L'humour était son crédo.
Devinettes :
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise Téquila ?
Réponse : F L M N H
Quelle est la différence entre Maurice le Boucanier et un nuage?
Réponse : Aucune quand ils partent on passe une bonne journée.
Pourquoi Dudu veuve n'avait-elle pas d'hémorroïdes ?
Réponse : Parce qu'elle n'avait plus son trou du cul !
Quelle est la différence entre le voleur Klétorius et le politicien Terpo?
Réponse : Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.
Qu'elle est la différence entre Ambroise de Linciel et Dieu ?
Réponse : Dieu ne se prend pas pour un efféminé.
Histoires Drôles :
A Esperanza, le Duque dénigre les habitants de l'ile comme à son habitude : -" Kinai est la preuve que la réincarnation existe...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie."
Dans l'école catholique de Liberty Emeraude est en train de manger une sucette. Madre Anna vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute : -" Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !" La petite fille alors rétorque: -" Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ..."
Alejo va se confesser : -" Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . - Était-ce contre son gré, mon fils ? - Oh non, contre le mur, mon père."
Alejo sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme Esther en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit: -" Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête." Le mec répond: -" Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?"
Tonton Lorenzo dit à Alvares : -" Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises ? - Parce que ma voisine Alice a changé de place"
Je suis de retour, durant mon sommeil qui se devait d'être éternel j'ai eu le temps de réfléchir et de composer plein de nouvelles blagues. Attention, je suis peut être mort mais mon humour n'a pas disparu.
BOUH !
Histoire Drôle :
Miltiades demande au petit Ayden s'il fait bien sa prière tous les soirs... -"Oh non ! C'est ma tante Kristal qui la fait. -Que dit-elle ? -Enfin, il est au lit ! Merci, Mon Dieu !"
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Cela fait maintenant trois ans que Dbsman, alias l'artiste maudit, a arrêté d'écrire des articles. Mais ne vous en faites pas, le rédacteur aux 500 articles décalés s'est reconverti.
TOUT VA BIEN POUR LUI, merci. D'ailleurs lui et ses collègues vous embrassent :
Gaston va consulter au cabinet médical du Docteur Cort. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire Es quelques instants. Lorsqu'il revient, le pirate est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: -" Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites ?" Gaston lui répond : -" Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels !"
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Lors d'un procès, Terpo, avocat de la défense interroge le médecin légiste : -"Avez-vous pris le pouls de la victime ? -Non -Avez-vous écouté son cœur ? -Non -Donc, avant de signer le certificat de décès, vous n'avez rien fait pour vous assurer qu'il était effectivement mort ? -Eh bien...Le cerveau de la victime était dans un bocal sur mon bureau..."
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Scorbut Bill, accusé de viol, entre dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le juge en la désignant du doigt : -"C'est elle ! C'est elle !"
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Après l'amour, Téquila dit à son compagnon Marneus : -"Tu fais l'amour comme un lapin. - Je ne vois pas comment tu peux juger quelqu'un en cinq secondes."
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Eva Damian s'approche de Dita Van Teese et lui dit : -" J'ai deux nouvelles à t'annoncer. - Commence par la bonne. - Non, non, les deux sont mauvaises."
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La petite du couple Holmes a cinq an, elle va voir son père et lui demande : -" Papa, pourquoi tu as épousé maman ? - Ah, toi aussi, tu te poses la question ?"
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Mad Max se précipite dans le cabinet du médecin Es de l'asile de New Kingston : -" J'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche ! -C'est assez surprenant, en effet ! -Ben oui ! J'y avais planté des laitues !"
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Don Quichotte consulte son médecin Nanuki. -" Docteur, si j'arrête le vin, les femmes et le tabac, est-ce que je vivrai plus longtemps ? - Pas vraiment...Mais la vie vous paraîtra plus longue." Si vous voulez d'autres bêtises, il faudra attendre le prochain article.
Bloody demande à son ami Skuleth : -" Tu peux me prêter 100 pièces d'or ? - Je n'ai malheureusement que 60 pièces... - Ce n'est pas grave. Donne-les moi, tu m'en devras 40."
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