 Le Faux Rhum
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Posté le 05/11/2012 à 11:32:15
(HRP: Je rapatrie des rp d'un autre forum, si vous voulez parodier des quètes, ce topic est libre ^^)
"Les pucelles contre-attaquent" (promis, celle ci sera la plus Hardcore, mais en même temps, vu ma réputation, j'étais obligé)
Aaaaah, le temple maya, un d'mes plus beau souvenir...
Figurez vous qu'on m'y a confié la meilleur des missions, si fait!
Un p'tit vieux est venu me gratter la jambe alors que j'venais l'explorer pour mes besoins archéologique. Il m'dit que ses petites filles sont en danger, que des pucelles tournaient autour et tout... Il m'promet un beau cadeau en échange.
Alors moi, gentilhomme que je suis, j'me dit que j'vais m'occuper des pucelles pour détourner l'attention et ramener les deux donzelles saines et sauves.
A peine entré dans les lieux, je suis assaillis, je les tires l'une après l'autre, le sang éclabousse dans tout les sens. Je m'acharne comme un damné tant et si bien que je me retrouve avec 50 corps tremblotants devant moi, mais pas de signes des donzelles a sauver.
Je vais chercher le vieillard pour qu'il constate par lui-même.
"Foutredieu! gueule-t-il, il fallait les tuer pas les... Mais mais mais, ce sont mes petites filles qui sont allongées là-bas! Vous avez... Tudiou!!!
Le vieux s'énerve comme un beau diable et me fonce dessus! Je m'écarte et laisse trainer une jambe. Crok! Le vieux s'étale! "Aaaaah, ma tête de fémuuur!"
Je récupère de force la récompense, une sorte de médaille argentée, bien que cette mission fut des plus agréable. En même temps, cet idiot m'avait parlé de "ses petites filles", je cherchais des gamines... Mais pas des pucelles à l'heure de la défloraison...
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Posté le 05/11/2012 à 11:32:44
L'enfant du pêcheur (rassurez vous, rien de dégueulasse sur le gamin ^^)
*se ressert une pinte*
Tiens, à propos de gamins, pas plus tard que la semaine dernière j'en tirais un des griffes de la mort... enfin, des tentacules devrais-je dire... Et sans faire mon job de médecin pour une fois...
Ton regard de veau de comptoir mérite que je développe l'histoire...
Je me promenai sur la corniche, le nez au vent pour chercher quelques médications pour mes malades. C'est alors qu'un vieux (encore?) me dis que son gamin à disparu... (encore?).
Rassurez moi vieil homme, lui dis-je, ce n'est pas... Laissez tombé, il est descendu la dedans? Si je le vois, je le ramènerai...
En m'baladant en bas, j'trouve l'épave, et j'me rappelle que c'est l'attraction du coin... Autant visiter! Le rafiot possède une superbe cabine de capitainerie, quel dommage qu'il soit échoué... Admirant les dorures et les tapisseries posées sur les murs, je ne vois pas les billes qui trainent par terre, et vlan, je me retrouve sur le cul...
Je vois rouge, je parie que c'est ce putain de gamin dont les couilles ne sont pas encore descendues qui a laissé ça là... Si je lui met la main dessus, ça va barder. J'entend un rire s'éloigner du pas de la porte, il est parti se planquer en se foutant de ma gueule, je me lance à sa poursuite à travers la cale du bateau.
Il file par un trou dans la coque directement dans une grotte, il est coincé. En entrant, j'entend un hurlement, le gamin est aux prises avec un poulpe géant qui veux le becqueter, je ne lui ferai pas ce plaisir, c'est moi qui vais punir ce minot.
Ma lame siffle hors de son fourreau. Devant tant de tentacules, comment pourrais-je prendre du recul? Comment veux-tu passer a travers ses machins qui pullulent? Même par la fraude, on se ferait choper par la mort, y'a plus qu'as foncer épée devant...
Les tentacules tombent une a une, la bête émet un sifflement strident de haine et de douleur qui se transforme vite en râle de mort...
Le gamin libéré me saute dans les bras en me remerciant.
Je l'écarte rapidement et le choppe par l'oreille en l'enguelant pour toutes les conneries qu'il m'a fait subir. Je le traine ainsi en gueulant jusqu’à plus soif devant son père.
Le père me remercie de le réprimander pour lui avoir causer de l’inquiétude, je lui dis que ce n'est pas pour ça que je l'engueule, d'ailleurs, le père prend un bon coup de pied dans le train, ça lui apprendra à éduquer son gosse, non mais...
*regard médusé de la foule*
Bah quoi? |
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Posté le 05/11/2012 à 11:32:58
A la poursuite de l'épée sacrée
Tu regardes mon épée? Elle est classe hein? Bien dorée, enchâssée d'une émeraude, mais surtout très maniable. Hep! Pas touche! J'ai galéré pour l'avoir! Quoi tu crois que ça à toujours été le cas?
Tu me diras, en arrivant sur l'île, j'ai cru avoir gagné le gros lot quand le pèquenot de dirigeant grenouille m'a proposé une mission. Il voulait que j'aille chercher une épée sacré. Bon sang, une épée sacrée, c'est pas commun, je l'aurai gardé à mon compte, haha! Avec un engin pareil, j'aurai vite fortune et gloire!
Le gonze, il m'a envoyé voir un obscur lieutenant qui savait où elle se trouvait. De plus en plus facile! J'vais voir le gars, il m'dit qu'elle est dans la grotte du dragon. Dragon? Épée sacrée? Ma gloire n'en serait que plus grande! J'étais jeune et naïf, le danger, je ne savais pas ce que c'était.
Hé bien figure toi que je ne savais pas plus ce que c'était dans cette grotte, le guide touristique mentait, y'avait pas de dragon, l'endroit était aussi vide que les caisses de la France. Je me suis promené dans des corridor aussi désert que le cerveau de Fifi.
A force de balader, j'ai fini par trouver l'arme, plantée dans un rocher. J'ai pensé qu'il y avait enfin une épreuve de force, que ça allait déclencher un piège, quelque chose. Même pas, je l'ai sorti d'un coup sec et... Et rien... Frustration quand tu nous tiens.
L'épée en question semblait en toc. Énervé, je suis retourné aussi sec à Port-Louis, au moins, j'aurai une récompense pour cette daube. Je présente l'arme, respectueusement, à l'autre gras du bide de capitaine. Il la prend, l'air dédaigneux et la balance de coté, parmi tout un tas d'épées similaires.
Et la, il me file ma fameuse récompense, une épée encore plus pourrie que celle que j'ai ramené. Le gars à eu droit à mon meilleur crochet du droit direct dans le nez.
Maintenant, tu sais pourquoi on l’appelle le capitaine bourrepif.
Alors si tu veux pas un sobriquet du genre couillelattée ou n'a-qu'un-oeil, tu gardes tes mains dans tes poches! |
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Posté le 06/11/2012 à 16:19:16
Pô de vin
*Amster dragouille une serveuse avec des phrases toutes faites bien pourries*
Ton père est un voleur non? Il a volé toutes les étoiles pour les mettre dans tes yeux!
...
Mmmmh? Marié? Moi? Non!
...
Quelle bague? Oh, celle-la? Non, oh!Oh!Oh! Non, Marié, moi: Jamais.
*Sent qu'il vient de se cramer un peu avec la serveuse et se racle la gorge puis fait diversion*
Et bien vois-tu cette bague, je l'ai eu au péril de ma vie... Tout a commencé par un banal job offert dans le coffee shop de ma ville. Une demande d'inspection pour une livraison. Je m'en suis donc allé à Esperenza la belle, sifflotant, les mains dans les poches, montrant ostensiblement à quelconque attaquant mon invincibilité.
*Montre un peu sa musculature de mouche*
Une fois sur place, commençant mon investigation, un gars à l'accent chantant me rie au nez et m'dis que le commerçant que je cherche n'existe pas, du moins, pas ici, il me dit me trainer du coté de chez les rosbeefs.
Arrivé à la frontière de leur territoire, je prend une chavane sur la tronche, en plus de leur bêtise et leur fourberie, ces crétins d'Anglois ont aussi ramené la pluie de leur pays.
Bref, j'investigationne encore. Toujours rien. Marre. Un bon Anglais est un Anglais mort ou enfermé. Je ne parle pas des Anglaises, elles ne sont pas fourbes comme eux. L'idée me vint de questionner des prisonniers, les arnaqueurs se connaissent.
Bingo, y'en à un qui m'balance l'histoire. J'en apprend des vertes et des pas mures, t'aurai vu la tête du valet de mon commanditaire quand je lui ai rapporté tout ça, ça valait les kilomètres que j'ai fait à pince...
Quoi, j'ai pas risqué ma vie, attends, j'ai pas fini ma grande!
Bref, cette fiotte de valet m'a envoyé là où mon indic savait trouver les lascars, il se faisait dessus à l'idée de se battre seul contre une bande. Il aurait pu au moins m'accompagner. Même pas!
C'est ainsi que je me rendis seul au camp paria. Je m'y suis battu, à trois contre un, et j'ai vaincu facilement, haha!
Et voilà, voilà comment j'ai eu cet objet, une belle récompense pour une belle victoire.
Comment ça j'ai toujours pas risqué ma vie? Et le camps Paria? T'as déjà couru avec des ours sodomites qui te poursuivent? Bon, d'accord, ma vie était p't'être pas en danger, mais mon cul, oui! |
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Posté le 13/03/2013 à 16:03:16. Dernière édition le 09/01/2023 à 15:29:05
Auprès de ma blonde
*Amster a enfin réussi à obtenir de la serveuse qu'elle s'assoit sur ses genoux*
Si j'aime les enfants? Dis-moi ma jolie, tu veux pas m'embarquer dans des trucs bizarres?
...
Aaaaaah, d'accord, si j'voudrais en avoir... C'est pas qu'je sois contre la conception, bien au contraire, mais comme l'a dis une copine à moi, Cixi qu'elle s’appelle, le seul truc marrant avec les enfants, ça se passe neuf mois avant la naissance.
Pis j'ferais pas un bon père...
Si si j'te jure! Tiens, un jour, j'ai ouï dire qu'un lardon c'était fait kidnappé, j'ai foncé, par grandeur d'âme, et aussi parce que c'était une des filles de la fleur bleue, voir la mère du bambin. Si ça s'trouve, malgré l'nombre de clients du lieu, ça pourrait être moi l'père, alors j'me suis rencardé, visiblement, le voleur d'enfant avait une gueule de métèque... Nan, de pastèque... Ha! Ça y est! D’aztèque!
Oui, chui archéologue mais j'ai un coup dans le nez, alors c'est plus dur de retrouver... Bref... J'ai fait le lien... Aztèque... Maya... J'ai filé au temple!
Devine sur qui j'tombe une fois là-bas?
...
Quoi? Quel blond?
...
Mais non! Le vieux, cuila qui m'a dis de tirer ses filles des griffes des pucelles... Qu'au final, j'ai tiré les pucelles, et les filles. Boudu! Espérons qu'il me reconnaisse pas! Dieu bénisse la sénilité, il m'avait oublié. Ce bougre d'âne n'a rien vu, et il me conseille de demander à ses petites filles... J'peux dire que je me suis retenu de me marrer. Raaah le con! *rigole*
Finalement, je retrouvais les deux demoiselles, qui elles, m'ont reconnue... "Muy bonita senorita hey!" leur ai-je lancé... "Ou pas" quand la première s'est retourné, elle semblait avoir dépérit depuis la dernière fois... Et la deuxième causa bébé avec un air rêveur... V'la bien qui m'a r'froidit... Mais j'avais une info au moins, un type était passé avec une demi-portion dans un sac...
Après une savante esquive de tape sur le cul de la plus âgée des deux, je continuais mon périple dans le dangereux temple... J'ai retrouvé le ravisseur grâce à la description de la donzelle... Sauf qu'il était malencontreusement dans un état de... Mort... J'ai réfléchis, et j'me suis dis que soit l'gamin était pas loin, soit il s'était fait bouffer...
Bah j'l'ai retrouvé pas loin. N'y connaissant rien, j'lai fourré dans le sac comme l'avait fait le voleur d'enfant...
Sorti du temple, je suis allé voir une spécialiste pour lui dire d'examiner le chiard qui braillait depuis que je l'avais trouvé, j'allais pas le ramener à moitié mort à sa mère. Bref, j'ai toujours pas comprit le regard horrifié de la vieille ermite quand je l'ai sorti du sac, je l'tenais pourtant bien par la jambe, la tête en bas pour que le cerveau soit bien irrigué, il risquait pas d'tomber. Bon, le gamin avait juste faim. J'lai ramené à sa mère.
Mais il a tellement gueulé que j'en ai les tympans qui vrillent encore, ça m'a guérit des gamins... Jamais j'en aurai, jam...
Mais pourquoi tu pars? Att... Mais reviens quoi! |
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Posté le 09/01/2023 à 16:29:45
Séducteur d'opérette
*Les années ont passés depuis la dernière visite d'Amster dans ce rade où la jolie serveuse a pris des ridules, tout comme notre héros, mais ils décide d'y continuer ses histoires qui semblent faire peu à peu leur effet sur la tenancière*
Mon premier passage chez les Anglois? Aïe, c'était pas loin de l'incident diplomatique. Chui allé voir le gouvernator et à raison, pour voir s'il avait un job pour moi, ben il en avait un... Rien qu'dit penser, j'ai des larmes de rire. I'm'demande de retrouver un type, cuila qu'aurait fait les yeux doux à sa fille et qu'ça aurait marché, et que j'y casse la binette.
Sauf que c'qui sait pas, c'est qu'le gaillard en question, c'est moi, qu'est-ce que j'y peux si vous finissez toutes par succomber? Ou alors arrêtez l'alcool peut-être? Hahaha!
M'enfin, me v'la payé pour me chercher moi-même. Et il veux que je sois discret, pour la vertue perdue de sa fille chérie, c'm'arrange. Il m'dit d'aller voir son captain pas net, Alex Ferson? Fersen? Bref, un amateur de chauves qui sourient. J'vais donc voir ledit captain, pour lui demander où est-ce que je peux trouver des séducteurs des bas fonds, il m'répond, là où il y a des femmes de petites vertues. D'une pierre deux coups, je sais maintenant où trouver les travailleuses chez les rosbeefs.
Aujourd'hui t'as un bâtiment à part, mais à c'moment là, c'était au pub. Et donc j'fais mine de demander un truc à Jenna sur le sujet devant témoins pour que ça puisse être rapporté au gouverneur. En vrai j'ai demandé ses tarifs, y'a pas d'mal à... Se cultiver sur le commerce local.
Et après? Ben j'ai pris un faiblard du coin, genre Rider s'il avait été du coin ou Turb s'il arrêtait de boire, et je l'ai éclaté d'une pichenette, prétextant qu'il avait renversé ma bière, excuse valable chez les britons pour un décés prématuré et malencontreux de tout contrevenant sans représailles de la justice.
Ensuite, chui r'tourné voir l'autre ahuri qui dirige le coin et qui pense que sa fille est une sainte, mouarf, avec les témoignages qui fusent plus vite que la vérole, il était déjà au courent, il m'a payé comptant et content. S'il savait, le con!
Euh, c'est moi ou j'aurai pas dû la raconter celle-là? |
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